| ASKA 的个人资料从来不写的BLOG照片日志列表 |  工具  帮助 |
从来不写的BLOG能一起乐一下有多好 2009/12/7 糗事百科1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。 冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" 6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:.... 10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 12、 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 13、 说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下…… 14、 说个同学父母的。 他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。 他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！ 他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 17、 同学A出车祸，脚骨折，住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。” 他爸妈脸都绿了。。 18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念 汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。 20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！ 我被感动的哭笑不得。 22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了…… 23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。 我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。 25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧... 26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 31、 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控 35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了... 36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。” 37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= 38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 39、 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？” 我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。 我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。 我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。 我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？” 我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？” “是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 47、 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 48、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！” 49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了 51、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。 52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 55、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。 62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ 63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。 朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。 NND，车没了…… 64、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 65、 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ 66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 2009/12/2 一些图2009/11/30 《电锯6》的雷人翻译今天看完期待已久的《电锯6》，久久不能平静，翻译带给我的震撼远远超越了影片本身，让我鸡动万分。仿佛让我看到翻译界的一朵奇葩在冉冉升起...... 不多说，上图，给你们展现一下 东北话、上海话、四川话、广东话、肥猪流、鬼子语、Mop语......完美结合的艺术品。 2009-11-29 19:52
2009/11/13 2009官员雷人语录全收集1/41雷人语录1：“你是不是党员？” 2009年11月初郑州一报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问。有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？ 
2/41南开大学考培中心特聘教授、组织行为学专家杨忠诚认为，从“最牛官腔”中可以看出，说话的这些官员，根本就没有把群众当一回事，不尊重民情民意，不尊重公众知情权。图为网友受此事件触动PS的形象图片。 
3/41雷人语录2：那么我拉屎要不要通知你啊？臭不臭也要告诉你啊？ 2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。 
4/41此人发问的“拉屎”和“臭不臭”迅速在网络上传播，被网友称为“最牛官腔”。网友“荞麦青”认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。图为当时新光高速封道现场。 
5/41雷人语录3：放屁！我位子很稳！ 山东日照一老人去东港区卫生局讨要本应属于他的养老钱，没想到卫生局丁明真局长上来就一顿猛呛:你不是很厉害吗，都去法院了。老人回应:是你们逼的。没想到丁局长当即破口大骂:放屁，我们没有逼你。图为女局长丁明真。 
6/41老人问:你怎么骂人？丁局长说:你就是放屁。老人说:你这么骂人，你能坐好你的局长位置吗？丁局长说:我的位子很稳，不用你操心！这是继广州“拉屎官腔”后又一刺痛网友神经的事件，与其呼应，网民称之为日照“放屁门”。图为丁明真证件照。 
7/41雷人语录4：你是替党说话，还是替老百姓说话？ 如出一辙的是2009年6月中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访时任郑州市规划局副局长的逯军时也被其劈头一问，这句雷人官腔一时间备受关注。 
8/41对于逯军的不当言论，有资深评论员撰文称，从某种角度来理解，他（逯军）可能说出了一部分官员抗拒舆论监督的心里话——媒体替老百姓说话，就是与自己过不去，就是与政府过不去。图为逯军工作照和证件照。2009年6月22日，逯军被停职。 
9/41雷人语录5：我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。 一样语出惊人的是济南市天桥区文化局局长，当有媒体记者前去采访文化局长要求女教师陪酒一事，该局长叫嚣道，新华网不就是文化单位嘛，我是管文化的，你敢叫我在新华网上曝光，我就叫它关闭。 
10/412009年6月23日中午，济南天桥区某小学领导宴请官员（包括时任文化局局长的郝某），还带了美女教师苏云（化名）等现场作陪。酒过三巡，郝某藉着酒劲，一把将苏云搂住，苏云一下就躺在郝某的怀里。她又羞又恼，迅速从郝某的怀里爬起，狠狠地给了郝某一个大嘴巴。郝某气急败坏地说：“你敢打我，你等着，我可是主管文化的干部，有你好看！” 
11/41雷人语录6：你是哪个单位的？ 十一届全运会赛前，某网站贴出了一则关于本届赛事跳水比赛金牌的预测，后来全部应验，而某教练也指出全运会的跳水金牌其实早已内定。当记者就此采访游泳运动管理中心副主任、国家跳水队领队周继红时，她先后两次如是反问记者。 
12/41“你是哪个单位的”走红以后，网友发帖开始流行“问单位”，在知名网友五岳散人《周继红，你是哪个单位的？》的帖子后面，就有不少网友开始以问单位回帖。网友“落地浮尘”问道：“楼主，你是哪个单位的？”——这种跟帖形式蔚然成风，甚至还有网友调侃：“哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。” 
13/41雷人语录7：不要浪费警力，我们是有身份的人！ 某团长夫人不满景区讲解员制止其触摸壁画而动手打人。当景区人员询问该事时，其丈夫说：‘你们不要浪费警力，这里不就是一个景点吗？不就是一个小服务员吗？我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了’ 
14/41当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：“你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。”原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。 
15/41帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了“打人者”的详细信息，包括其丈夫资料。据网络上热传的网友人肉出来的信息，“打人者”于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。事件发生四天后，他们均被免职。 
16/41雷人语录8：你们中央台的记者管得也太多了吧！ 2009年7月，明令关闭的煤矿仍在非法开采，面对记者的采访时，陕西横山县委书记苏志中说，你们中央台的记者管得也太多了吧，你问的事我一概不知道。 
17/41有网友评论说，苏志中的一句“你们中央台的记者管的也太多了吧？”是在告诉我们，横山那里是他或他们所把持的“独立王国”，固如金汤，铜墙铁壁。在苏志中先生心目中的横山那块地方已经是独立王国了，或者说是他打算把它打造成独立王国了。图为苏志中。 
18/41雷人语录9：法院是习惯性这么做的！ 市民马耀军因“非法用摄像机录制法院的执行活动”而被拘15天，枣阳市人民法院院长田玉斌后来接受采访时称，目前虽然还没有规定说非法用录像机拍摄法院执法活动可以拘留，但“法院是习惯性这么做的”。 
19/41据马耀军回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了“法院”“公安”字样的警车，还有城管执法车、救护车等。上百名法警、警察和城管队员把小区围得水泄不通。当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。正拍摄着，4名法警走过来将马耀军的录像机拿走。然后，他就“莫名其妙”地被送到看守所。图右为雷人语录始作俑者田玉斌。 
20/41雷人语录10：我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。 2009年2月18日，广州市卫生局副局长曾其毅为看病难和看病贵“把脉开方”。他说，“其实在中国看病并不贵……在中国，专家门诊的诊金是7元，但是国外要请一个医生看病，诊金是300元。所谓看病难看病贵，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。” 
21/41有网友评论说，这些所谓的专家学者没事就会出来大放厥词，来显示自己的与众不同，标榜自己的能耐大，认为自己就是权威，高高在上指手画脚，指点江山，为百姓拨迷雾找道路，实不知自己本身就是小丑一个，自认为是个中国的社会通，胡乱为我们的社会把脉看病，实际自身都早已病入膏荒了。图为走遍世界的曾其毅。 
22/41雷人语录11：上访的都有精神病！ 2009年3月23日，孙东东在接受《中国新闻周刊》采访时说：“对那些老上访专业户，我负责任地说，不说100%吧，至少99%以上精神有问题——都是偏执型精神障碍……他危害社会……我们把他关起来进行治疗，促进他精神康复。这就是保障他的人权。” 
23/41孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。有作者戏谑称，这个东东的“高论”自然也不是没有用处的。某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制“治疗”，孙东东就为它们提供了“科学理论依据”嘛。 
24/41雷人语录12：赔了算我们的！ 全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！” 
25/41有网友指出：细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算“我们的”，而不是只算“我的”。王市长口中的“我们”应该是指他任职的“廊坊市政府”，而政府并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。“我们的”实则是指全廊坊市民的。图为两会期间接受采访的廊坊市长王爱民。 
26/41雷人语录13：林嘉祥是个好干部！ “他（林嘉祥）就是个倒霉蛋；（林嘉祥）是一个多年的干部、很好的干部，谁不会有喝醉酒的时候呢？网络是可以杀人的；现在的公务员是弱势群体。” ——全国政协委员、交通运输部海事局常务副局长刘功臣。 
27/41一个家境比较困难、工作能力非常强、口碑极好的领导干部，只因一次酒后失态，受人陷害，遭遇网络暴力，而声名狼藉，惨遭撤职，天道何其不公也。全国政协委员、交通运输部海事局常务副局长刘功臣接受新快报记者采访时为林嘉祥说了“公道话”：“网络是可以杀人的。”刘功臣还认为，网络有操纵民意的作用，目前国内整顿网络的力度远远不够。 
28/41去年10月31日，深圳海事局党组书记林嘉祥酒后猥亵女童引起舆论大哗。今年两会上，林嘉祥事件再次成为话题。有网友认为，在2009年的网络流行语中，“林嘉祥是个好干部”绝对是支“潜力股”，很有可能牛年大显。 
29/41雷人语录14：这个事情不好再说太细…… 2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。 
30/41有市民为此专门制作车贴，并称：“我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。……我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，‘怎么花的’？而不是‘不能花’”！ 
31/41雷人语录15：已阅 宁波网民不久前向区长信箱反映居民出行难问题。过了6天，等来网上回复，就两个字：“已阅。”网民戏称之“最牛区长信箱回复”。 
32/41有网友评论说，不知道具体操作区长信箱的有多少人，官有多大，反正是他们学会了打官腔，而且居然把官腔打到了网上，似乎以为自己理所当然地成了网民的领导。网民大多对区长信箱寄予了很大希望，但“已阅”的“回复”，实在令人失望，令人对政府的诚意和办事效率大加质疑。 
33/41全程回放：“宁波网友‘天生我才2’不久前向区长信箱反映居民出行难问题。过了6天，等来网上回复，就两个字：‘已阅’。”“截图显示，‘天生我才2’于8月5日下 午1点21分向区长信箱反映问题，在信件下方显示‘受理状态’为‘处理完毕’，‘办理意见’一栏为空，而在‘办理结果’一栏中，除了注明‘承办反馈’为 ‘已阅’，再无内容。 
34/41雷人语录16：球信息公开！这里没有什么信息可公开！ 河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。 
35/412009年8月，王清依据《政府信息公开条例》的规定，向全市181个政府部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。图为青年王清。 
36/41雷人语录17：以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。 陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？”图为绥德县县长崔博。 
37/41事件回放：2007年6月，国家下发中职学校助学金标准，规定每年每生1500元。绥德职中校长高勇先后5次去县里找县长签字，却都因为“县长特别忙”被拒。当他第6次为此事找到县长，却被县长叫来的保卫科人员拉开。2007年12月25日,绥德县公安局对该校校长做出了行政拘留7天暂缓处理的处罚决定。图为校长崔勇。 
38/41雷人语录18：我是党员、公务员 2009年11月7日晚，广州海珠区一辆悬挂警用牌照的轿车肇事，车上男子满口酒气称：“我是党员、公务员”。警方表示将依法依规严肃处理，决不姑息护短。 
39/41事件回放：11时15分左右，广州市海珠区东晓南路晓南一街20号居民楼下，突然发出一声巨响，小区的围墙和铁门被撞飞了！肇事的是一辆粤O车牌的轿车。出来查看的街坊发现，车上两人满身酒气，其中一中年男子态度嚣张，不断向街坊叫骂，并叫嚣称自己是“党员和公务员”“月薪20多万，赔个铁门有什么了不起。” 
40/41某网友感叹：官腔常常有，最近特别多。受此接二连三的雷官雷语刺激，他还自编了一段雷语小品，并称央视春晚不是年年愁没有好节目吗？不妨推荐这些“雷语”上春晚！ 
41/41  2009/11/11 郭德纲绝句收藏1.要不是打不过你，我早跟你翻脸了 2.不想当厨子的裁缝不是好司机。 3.龙虾，海蟹， ！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子 4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 :牛大便！ 9.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？ 12.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 14.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 15.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 16.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 18.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 ~ 19.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 20.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！ 22.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 23.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 24.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 25.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 26.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 27. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 29.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！ 1“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 8 你要舍得死，我就舍得埋。 9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 13 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？ 上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。 上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。” 15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！ 22 郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 25 ――文顺，拿的什么？ ――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。 ――给我吃。 ――不给……你猜，猜有几个。 ――我猜出来你给我一个。 ――……你要猜出来我把这两个都给你 ――…………想了半天，5个吧？ 26 ――是一假牙 ――赶紧扔了吧。 ――别扔啊，多可惜。 ――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 29 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 34. 于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！ 35“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……” 。 40 怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来） 46.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！” 47.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 48.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 50.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。 51.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？ 53.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 59.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。 于谦:就是。 郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。 60.郭德纲：有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。” 于谦：啊，自杀？ 郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。” 62.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。 。 66白宫那个白呦--刚刷的浆。 68有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。 69若是两情相依又岂在猪猪肉肉。 70铁岭到美国还差好几站地呢！ 71桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 72有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 73姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。 75走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 77我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。 78电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:"噢,我今天来讲一下红烧肉的做法. 79郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~ 80穿一拖鞋戴一口罩就是三点 81原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 82郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’于谦：“啊。”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。 84人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 85我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了 86郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了 于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的 91：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。” 于：“多高啊” 郭：“男的一米四，女的一米二。” 于：“ 这还叫高啊” 郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了” 95：《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著 96：这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天 97：我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我 98：郭：你们这儿有鸡吗？ 服务员：嘘！！！！我就是！ 郭：你？ 服：对。 郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。 于：您先说那灯关了以后怎麽了？ 郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！ 于：您说说那灯关了以后怎麽了。 郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。 100：郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。 101： 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了” 102：郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了. 第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了. 后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了. 103：“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？” 104：您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 105：他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 106：走自己的路，想说谁说谁去吧 107：“一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,这时候正在家吃火锅呢,看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,二十多盘肉,四十多种菜,我一进去,老爷子,那个什么,于谦,于谦你知道吧,于谦?谁啊,于谦啊,你儿子,他死了,什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~你,你,你把那虾递我” ！ ！ 118：How are you？-怎么是你？ How old are you？-怎么老是你？ 119：老大爷，请您丫文明点！ 120：-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？ -坏消息是什么? -咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了 -那好消息呢？ -牛粪有的是！ -啪！！！ 125：郭德纲：我都羡慕你！ 于谦：羡慕什么啊？ 郭德纲：这么年轻就认识我啦？！ 128：有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了！”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！ 129甲:你知道为什么修长城吗 乙:秦始皇当初是为了抵御匈奴啊 甲:不对 乙:那是为什么 甲:他是为了纪念那些因修长城而死去的那些人才修的长城 2009/10/19 苏联笑话集1、 最短的笑话：共产主义。 2、 演讲者对大家说，共产主义已经出现在地平线上。有人对他提了一个问题： －什么是地平线？ －地平线是一条假想的线，天和地在那里相接，但是当你走近它时，他就会离开你。 3、 拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说： －不，我需要一个固定的工作。 4、 演讲者对大家说：“我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义”。一个老大娘问：要是时间太长，人就会变成拐子。 5、 －什么时候共产主义能到来？ －这件事将会在中央委员会的公会的密信中宣布。 6、 －怎么才能知道共产主义已经到来？ －将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宜布。 7、 －里海鳊是什么？ －这是鲸的一种，它能游到共产主义。 8、 －听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？ －不，现在换成举办奥林匹克运动会。 9、 在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义，在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。 10、 炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。 11、 考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。 12、 请问，这就是共产主义，还是会更差劲。 13、 一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们，唉，他们真可怜。 14、 社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到， －对不起，我去排队买香肠来着。 －什么是排队？资本主义者问。 －什么是香肠？共产主义者问。 15、 在共产主义的全盛时代，在食品店的贴着一个通知：今天没有需要食油的。 16、 －听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？ －但是发放的时候要通过电视机。 17、 －共产主义社会的人将会是什么样的？ －有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车、坐船、坐飞机。他们会有一个小肚子， 因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。 18、 －在共产主义社会还有克格勃吗？ －没有，那时人们已经学会了自我逮捕。 19、 －可以在瑞典建成共产主义吗？ － 能，但是太可惜了。 20、 －可以建成共产主义吗？ －能倒是能，但是怎么活？ 21、 －可以在以色列建成共产主义吗？ －为什么那么小的国家要有那么大的福气。 22、 美国百万富翁买下国家百货商场，并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问： －你为什么要这样做？ －我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。 23、勃列日涅夫问罗马教皇： －为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？ －这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。 24、 在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章： －世界末日可以在单独的国家到来。 25、 －德国在马克思那里继承了什么？ －对于东德来说是共产党宜言，对于西德来说是资本主义。 26、 －共产主义是科学吗？ －不是，要是科学，他应先在狗身上做试验。 27、 －数学和科学社会主义有什么区别？ －在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证明，就是什么也不能提供。 28、 －从马克思主义的观点来看，什么是短缺？ －就是不被我们所感觉的客观现实。 29、 －共产主义还有会货币吗？ －南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题，有，但不是所有人。 30、 －什么是全国的电气化？ －这就是共产主义减去苏维埃政权。 31、 －赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的？ －共产主义，这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。 32、 －听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？ －是的，电气化在那里已经实现很多年了。 33、 卡尔、马克思想在苏联发表文物广播演说。勃列日涅夫对他说： －虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。 －我只想说一句话！ 最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道： －全世界的无产者，请原谅我！ 34、 列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。 35、 －为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？ －列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。 36、 人们在地狱里问导游： －为什么希特勒站在大便里，只是没到脖子，而斯大林只是没到腰上？ －因为斯大林站到了列宁的肩上。 37、 列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。 38、 在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：“同意。约瑟夫 伏尔加”。 39、 －有 40 颗牙 4 条腿的是什么东西？ －鳄鱼。 － 4 颗牙 40 条腿的是什么东西？ －政治局。 40、 －为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在政治局会议上被一致推选？ －这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。 41、 一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。 42、 －什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做？ －嘉奖尼古拉二世，是他在俄罗斯创造了引发革命的条件。 43、 －大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔巡洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么？ 向临时政府射击。 44、 在列宁格勒正在拍摄关于十月暴动的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射击。看热闹的人群中有人喊道： －亲爱的，坚持到最后！ 45、 一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。 －所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。 46、 －一开始有的是什么，是鸡还是蛋？ －－开始的时候什么都有！ 47、 拉宾诺维奇走在大街上，愤愤不平，大声嚷着： －这帮寄生虫、这帮混蛋！ 人们把他抓了起来，并要求他解释他指的是什么。 －当然是罗曼诺夫家族，用了三百年还不能准备出我们 50 年用的东西。 48、 ―什么是苏联共产党 (КПСС) ？ ―是一串清辅音。 49、 丈夫撞见妻子和情夫在一起： －就是当不成党员，我也要弄断你的所有肋骨！就是当不成党员，也要把你从窗子扔出去！ －光荣属于苏共！光荣属于苏共！妻子举起双手高喊道。 50、 在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。” 51、 －为什么我们执行总路线那么慢 ? － 因为每次党代会转的弯太大。 52、 俱乐部里贴出了演讲通知：“人民和党是一体的”。到那天谁也没有来。过了一周又有了新的通知：“三种形式的爱”。这次台下是人山人海，黑压压的一片。 －存在着三种形式的爱，第一种是生理学意义上的做爱，这个题目难上不了大雅之堂。第二种形式的爱是正常的爱，这大家都知道，不值得详细讨论。最后一种形式的爱，是人民对党的爱，我们准备对这种形式的爱进行详细讨论。 53、 集体农庄庄员和妻子吵了起来并威胁要入党： －我要使你这个败类蒙受那样的耻辱。 54、 －妻子怎样才能控制自己的丈夫？ －德国女人让自己的男人事务缠身，法国女人的自己的身体来笼络自己的男人，俄罗斯人用党组织来控制自己的男人。 55、 －我现在与布尔什维克的分岐只是在农业问题上，他想让我在土地上安息，我想让他们在土地上安息。 56、 拉宾诺维奇头一次见到骆驼： －你们把马都弄成什么样了？ 57、 拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。 甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像： －你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？ －是哪一个？ 已：看到政治局豪华的成员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说： －真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局成员。 丙：书记问他，为什么没有参加最后一次党的会议。 －我哪知道哪个是最后一次。 58、 －曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产党员和犹太人。 －你到底想说什么？ －没什么，只是说犹太人到最后。 59、 拉宾诺维奇每天早晨去报亭，拿到真理报后，只看了第一面就还回去了。几天后卖报人问： －你在找什么？ －讣告。 －讣告是在最后一版。 －我要找的讣告是在第一版。 60、 演讲人在做关于五年计划成就的报告： －在城市，新建了一个电站。。。 大厅里有人说：我刚从那回来，那没有什么电站。 演讲者没有回答，继续说： －在城市已建成了一个化学厂。 大厅里有人回答：一周前我在那里，那里没有什么化学厂。 －同志，你最好少东游西逛的，要多看一些报纸！ 61、 －拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ －当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活？ 62、 －消息报和真理报有什么区别？ －在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。 63、 －亚历山大、凯撒、拿破仑作为贵宾，参加红场阅兵。 －我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。 －我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撒说。 －我要是有真理报，世界现在也不会知道华铁卢！拿破仑说。 64、 －工兵和报纸的编辑有什么共同之处？ －他们不论是谁，一生只能错一次。 65、 －报纸和广播什么最有用？ －当然是报纸，可以卷鲱鱼用。 66、 －可以把汽车卷到报纸里去吗？ －要是上面有赫鲁晓夫的话。 67、 病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说耳鼻喉科医生和眼科医生。但是病人还是坚持说： －我还是想要耳科医生。 －你哪里不正常？ －看见的是一个，听见的又是一个。 68、 －广播电台总说，我们的食品充足，可是冰箱里却总是空的，这是为什么？ －把广播连到冰箱上就好了。 69、 在精神病院里，被宣传员在演讲，他热烈歌颂苏联政府的各项措施，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动： －你为什么不鼓掌 ? －因为我不是病人，我是卫生员。 70、 －亚当和夏娃是什么民族的？ －当然是俄罗斯民族的。只有他们能赤脚光屁股跑，没有立锥这之居，两个人只有一个苹果，并在这种情况下还大声叫，说我们生活在天堂里！ 71、 －悲欢主义者和乐观主义者有什么区别？ －悲欢主义者是信息灵通的乐观主义者，而乐观主义者是经过很好引导的悲观主义者。 72、 －我们知道世界的新闻？ －从塔斯社的反驳和辟谣中。 73、 －为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。 －这是因为总是有人往上吐痰。 74、 在赫鲁晓夫做报告的时候抓起来一个坐在大厅里的人，这个人原来是一名间谍： －你是怎么知道他是敌人的？ －我是根据你的报告上说的：敌人是不会打盹的。 75、 －英国的情报人员是怎样在伦敦抓到苏联间谍的，这个间谍曾经认为根本不可能抓到？ －我们只是得到命令要抓这样一个人，他从公共卫生间里出来的时候会一边走地边系裤扣。 76、 既然 BBC 有那样专业的素养，知道苏联的所有秘密，政治局决定再开会的时候，成员不许离开。可有一次卡塞宁突然捂往的肚子，请求充许方便一下，但是人们不让他走，过了几分钟，有人敲门，卫生员拿着桶进来了： －刚刚听 BBC 说阿列克谢 尼古拉耶维奇出丑了！ 77、 一个特工被化装成树根并被派往森林去偷听别人的谈话。但是他暴露了自己，在自己的长官面前他辩解道： －上校同志，他们坐在我身上的时候，我挺住了，他们在我上面做爱我也挺住了，但是当他们在我身上雕刻自己的名字的时候，我挺不住了。 78、 －听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，他的成份是什么？ －我这就回答你： 10% 的水泥和 90% 的麦克风。 79、 －为什么在共产国际上没有新几内亚的代表？ －没有找到愿意往自己的鼻子上穿孔套圏的犹太人。 80、 －为什么俄罗斯联邦共和国称为 РСФСР 。 －因为列宁的托洛斯基的做法通常都是相反的，这样称呼他们俩都能一样读出来了。 81、 唉！这些犹太人，为自己设计的是犹太复国主义，为别人设计的却是马克思主义！ 82、 新的公共汽车规则：违反一次，穿一个孔，违反两次，穿二个孔，要是三次的话，民族一栏改成犹太人。 83、 电报：莫斯科、克里姆林宫，列宁收。列宁同志，请帮助贫穷的犹太人吧！拉宾诺维奇。 第二天，他被带到了应去的地方。 －你大脑还正常吗？你不知道，列宁很久以前就死了？ －哼，你们总是这样，如果你需要，那他就是讲永生的；如果贫穷的犹太人需要，他就死了. 84、 拉宾诺维奇看着标语：列宁死了，但是他的事业还活着。 －最好是列宁活着。 85、 －兔子和赫鲁晓夫有什么区别？ －兔子不喜欢瞎说。 86、 －你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？ －没有，怎么了？ －哎，你怎么这样，要知道赫鲁晓夫同志要主管化学工业了！ 87、 －要是锤子砸在秃头上，会发生什么情况？ －什么都会有。 88、 －听说在黑海潜水很危险？ －真的，你进去的时候是一个大人物，出来的真个就是一个退休者了。 89、 在 1964 年的奥运会上，赫鲁晓夫因人不可达到的高度跳下来，而获得了金牌。 90、 －赫鲁晓夫和“上升”号宇宙飞船有什么区别？ －他们是同时升起的。 91、 －哪三件事赫鲁晓夫没来得及做？ 造莫斯科桥、连接抽水马桶和洗浴间、把交通部分为两个部分，劳动部和返修部。 92、 －勃列日涅夫的党内代号是什么？ －黑眉携带者。 93、 新的俄罗斯国徽：双眉鹰。 94、 －要是鳄鱼呑下勃列日涅夫，将会出现什么情况？ －要两个星期才能消化徽章。 95、 勃列日涅夫准备去做手术扩胸，因为奖章的地方不够用了。 96、 发行了勃列日涅夫图像的邮票，但总是粘不上，一些人吐沫的方向不对，另一些人舔的方向不对。 97、 电话铃响，勃列日涅夫拿起话筒： －我是亲爱的勃列日涅夫。 98、 勃列日涅夫在走廊里遇见一个老太太： －你还认识我吗？我是娜杰日塔 康斯坦丁诺夫娜 克鲁普斯卡娅。 －怎么会不认识认识呢？克鲁普斯卡娅同志，你的丈夫是克鲁普斯基同志。 99、 勃列日涅夫死了，但是他的身体还活着。 100、 －你听说了吗？勃列日涅夫死了。 －真的，是他本人吗？ 101、 －听说要授予勃列日涅夫同志大元帅称号？ －真的。并且如果他说出这句话来，还可以授予他国家演员的称号。 102、 在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音、 －你是哪位？ －我是他的中学同学。 －你肯定不是他的中学同学，他什么时候也没上过学校。 103、 勃列日涅夫在发言后怒气冲冲的找到自己的拟稿人。 －我叫你起草十五分钟的发言，这却持续了一个小时。 －列奥此德 伊里奇，我给你的是四份。 104、 －勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。 －犹太利国复国主义者同志们！ 看到大厅里听众疑惑不解，勃列日涅夫瞄了发发言稿一眼： －犹太复国主义者，同志们，他们又在准备。 105、 －安德罗波夫喜欢什么样的音乐？ －室内乐。 106、 安德罗波夫获得了诺贝尔物理学奖，因为他证明了敲击地比声音快。 107、 －人们说安德罗波夫的的英语像俄语一样好，是真的吗？ －不完全是那样，应该是他说俄语像说英语一样。 108、 －新的时间单位：一个安德罗普等于十年。 109、 －为什么勃列日涅夫能出国，安德罗波夫却不能？ －因为前者安的是电池，后者接的是电线。 110、 －安德罗波夫能活到 1984 年吗？ －部分能。 111、 女歌手预先就知道自己会成功： －让他们不好好鼓掌吧，我将唱歌颂斯大林的歌。 112、 －什么是文化商品？ －是 1949 年给斯大林的礼物展览。 113、 还存在个人崇拜吗？ 崇拜还有，个人已经没有了。 114、 －赫鲁晓夫与布尔加宁的统治与斯大林的统治有什么区别？ －个人崇拜变成了双人崇拜。 115、 －勃列日涅夫的眉毛是什么样的？ －是斯大林的胡须，只是在更高的水平上。 116、 法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老： －当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。－法学家说。 －请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。本科生说。 －请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。建筑师说。 －谁创造了混乱，当然是共产主义者。共产主义者叫道。 117、 三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身： －实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比，一个人说。 －实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比，另一人说。 －实话说，我母亲有一个小妓院，当然不能和现在的相比，拉宾诺维奇说。 118、 －为什么在苏联没有失业现象？ －这是因为在家都在忙。一些在建设，另一些人在破坏。 119、 －在社会主义社会可以按计划生育孩子吗 ? －办不到，因为生产工具还掌握在个人在手里。 120、 －为什么共产党员不能接受圣经？ －根据圣经，先是混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来。 121、 －在苏联有最高级的秘密。在法国，一个公司里面，一个工厂不知道另一个工厂在做什么；在英国，在一个实验室里，不知道在相邻的另一个实验室里在做什么；在美国，一个人不知道坐另一个桌子的人在做什么；而我们，他自己也不知在做什么。 122、 美国工会活动家访问了苏联的科学研究所。在房间的办公桌上一个人也没有。在走廊里人们聚成一堆，抽烟，讲笑话。窗台上两个在下象棋，一个女人在向另一个女人展示自己的新衣服。走的时候，客人说： －祝你们罢工成功。 123、 一群牲口和科学院有什么区别？ 牲口按头计算，而科学院要算院士是多少。 （在俄语中院士和生殖器是一个词） 124、 －拉宾诺维奇在流放的时候都做了什么？ －从事科学研究。娶楚克奇人为妻，培育中抗寒的犹太人。 125、 －什么在苏联是最经常的 －暂时的困难。 126、 －苏联制度的优越性在哪里？ 成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。 127、 在赫鲁晓夫的小企业化运动时代，妻子来到州委会，申诉说丈夫要用锤子打死他。 －你没找对地方，这是管农业方面的事，如果他用镰刀…… 128、 采访访问苏联的西方工会活动家。 －你喜欢这里的什么东西？ －很多都喜欢，但是最喜欢的，就是什么事都不用做，、因此还能领到工资。 129、 勃列日涅夫把宇航员们叫到自己这来： －美国人已经登上了月球，我们已经商量并决定要飞太阳。 －我们会被烧死的！ －不用担心，党把一切都想好了。你们夜晚去。 130、 亚美尼亚广播收到了来自外国的听众来信： －听说在苏联工作付出与劳动投入不相符合，这是真的吧？ －大概完全相符。政府装作付工资的样子，我们装作干活的样子。 131、 －什么是农业的基本障碍？ －有四个：春、夏、秋、冬。 132、 今年的收成会看样？ －中等，比去年差，但是比明年好。 133、 －如果没有收成，我们能收割什么？ －召集全体会议。 （收和召集在俄语是一个词） 134、 －在古巴，共产主义会建成什么样？ －进口白糖。 135、 －是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？ －要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。 136、 有一个问题亚美尼亚广播电台不能加回答： －如果所有国家都建成社会主义，我们到哪里去买粮食。 137、 －谁是世界上最神奇的魔术师？ －赫鲁哓夫，他在播种，却在加拿大收获。 138、 －什么是时髦的头形？ －赫鲁哓夫式的，或者是 1963 年收获式的。 139、 －在最可恶的诅咒是什么？ －让他一辈了靠公资过活。 140、 －你身体那么好，却靠施舍过活，去找个工作干多好！ －我是在业余时间做这种事的。 141、 －是谁是先发现了伦琴射线？ －是俄罗斯官吏伊万 普什科夫，根据编年史记载，他曾对自己的妻子说：混蛋，我看透你了！ 142、 演讲者： －国外报刊上似乎有一种说法，万有引力定律是英国人牛顿发明的，但是远在牛顿这前，这个宣告定律就在罗斯大地上发挥作用了。 143、 英国人、法国人、俄罗斯人在夸奖自己的妻子，他们依次说： －当我的妻子骑在马上的时候，他的脚能够到地面，这不是因为马在小矮，而是因为我妻子的腿太长。 －我用一个手的两个手指就是搂住我妻子的腰，这不是因为我的手太大 ，而是因为我妻子的腰太细。 －在我上班之前，我拍了一下我妻子的屁股，当我回来的时候，他的屁股还在抖动，这不是因为她的屁股非常松驰，而是因为在苏联有世界上最短的工作日。 144、 关于一个要前往以色列的邻居的谈话： 你只要想一想，她去那么远的地方，要知道离莫斯科只要 50 里，就很难找到吃的 145、 －在 2000 年一瓶沃特加值多少钱？ －五元（中国货币名）。 146、 在苏联学校里现在讲授两种外语，准备离开的学习印度语，准备留下来的学习汉语。 147、 勃列日涅夫与尼克松直接通话，想要说自己做的一个梦：在白宫上飘着红旗。 第二天，尼克松给勃列日涅夫通电话，讲了他自己做的梦，在克里姆林宫也飘着红旗！ 事情就是这样的， 事实上， 在克里姆林宫确实飘着红旗。 是的，但是我在梦里见到的红旗，好象是中国式的。 148、 －粮食计划完成后还要做什么？ －清点剩余的人口。 149、 尼克松问上帝，在美国的失业问题什么时候才能结束。 ―二十年后。上帝回答道。 －真遗憾，那与我已经没有关系了。－尼克松回答道。 勃列日涅夫问上帝，幸福生活什么时候来。 －真遗憾，那与我已经没有关系了。 150、 拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他拍了了一个电报：我选择了自由。这事发生后，马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。突然，在会议中间，拉宾诺维奇走进会场！全场哑然。 拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。 151、 美国人说：“我们有自由，我能走到大街直并高呼：滚开，尼克松！” 俄罗斯人说：“我也能走到大街直并高呼：滚开，尼克松！” 152、 演讲者说：“我们的宪法保证言论自由”。 “这是对讲这话的人来说的”。 153、 －为什么苏联喉科大夫要在后面摘扁桃体？ －这是因为任何人都不敢开口。 154、 苏联麻雀飞到了西方。西方的麻雀问： －怎么，在俄罗斯吃的不好吗？ －要多少有多少，在任何地方地上也没有那么多粮食。 －那你为什么不留在那里。 －我想叫一叫。 155、 －什么是言论自由？ －这就是意识到沉默的必要的。 156、 －言论自由和鸡奸有什么区别？ 一个是舌头运动，另一个是在屁股上运动。 157、 －什么时候苏联进行选举？ －当上帝把夏娃摆在面前说，你选一个妻子吧！ 158、 －在苏联有通信检查吗？ －没有 , 但是具有反苏内容的信件我们不寄送。 159、 －你对苏联政权怎么看？ －象对老婆一样，有时爱一点，有时候怕一点，有时候欺骗一点，有时候。。。。。。，有时候有点想其它的。总之，习惯了。 160、 －波德阔尔内伊为什么为被解职？ －他对勃列日涅夫拍马屁：你在七十岁的时候比苏联政权在六十岁的时候还要好。 161、 －1982 年你有什么愿望？ －苏联政权满六十岁，让它也退休。 162、 一个犹太人在 外国人签证管理处解释，有两个原因迫使他离开苏联： －头一个原因，我们邻居对我说，你这犹太姥，苏联政权一这完蛋，当天我就宰了你！ －这有什么担心的，苏联政权任何时候也不会完蛋。 －这下是我想走的第二个原因！ 163、 在苏联解体后的第一天，有一个人走向报摊，要买真理报。 －对不起，我们没有真理报！ －为什么？ －苏联完蛋了 于是，这个人走开了，不一会又回来了，还要买真理报。 －我刚对你说过，我们没有苏联的报纸。 －为什么？ －苏联政权完蛋了，你要我重复多少次，苏联政权完蛋了！ －请接着重复，接着重复！ 164、 关于大象的最佳书籍竟赛： 德国人参选的是三巻本大部头著作：大象科学导论。 美国人参选的是袖珍本的书籍：普通美国人关于大象应知道一些什么？ 犹太人：大象和犹太问题。 保加利亚人：保加利亚象－苏联象的小兄弟。 俄罗斯人：俄罗斯－大象的祖国，还有：苏联象是世界上最聪明的象。 165、 －拉宾诺维奇，你喜欢苏联的国歌吗？ －好，就是没有词。 166、 －要是在列宁格勒发生了象塔什干那样的地震，会发生什么情况？ －那可能就会只剩下彼得堡了！ 167、 －赫鲁晓夫把自己新出品香肠送到国外去分析，不久，就得到了结果：赫鲁晓夫先生，在你的粪便里没有任何寄生虫。 168、 在会议上农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠： －你们看玛丽亚 * 彼特罗夫娜，他原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅 * 费得洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘 * 米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是党组织的书记。 169、 －在苏联有穷人吗？ －有啊。他们自己没有任何东西。住宅是国家的，别墅是国家的，汽车也是国家的。 170、 勃列日涅夫问卡塞宁： －那个击败拿破仑的独眼人俄国元帅叫什么来着？ －库图佐夫。 －那个独眼的英国海军上将呢？ －尼尔森。 －这个独眼的犹太人叫什么？ －达扬。 －为什么我们的元帅格列契柯到现在还有两个眼睛？ 通过卫星发射到太空的狗这一事实科学地证明了，任何母狗都能升到不可思议的高度。 （注：母狗在俄语是骂人话：狗东西） 171、 恰巴耶夫报考军事学院。 －瓦西里 伊万诺维奇，所有科目都通过了？ －不，不是所有的，血液通过了，尿也通过了，可是数学不行。 172、 －资本主义和社会主义有什么区别？ －在资本主义社会其它人对自己来说都是狼，在社会主义社会是狼同志。 173、 －什么是正派人？ －就是为了小便宜不做过分卑鄙的勾当。 174、 农庄主席叫来了挤奶员： －今天接到电话，说明天新闻中心要来人采访你。 －采访什么？ 具体情况不清楚，但在任何情况下你都要把脸洗洗。 175、 幼儿园的阿姨对孩子们说 : －在苏联 , 每个人都吃得饱饱的 , 还能有漂亮的衣服 ; 在苏联 , 人们生活在漂亮的住宅里 ; 在苏联 , 所有的孩子都有许多玩具 …… － 我要 ! 我要 ! 我要上苏联！ 176、 两个肠道寄生虫爬了出来： －妈妈，那个大的，发光的东西是什么？ －儿子，这是太阳。 －妈妈，那波浪翻巻，闪着光的东西是什么？ －儿子，是大海。 －那绿色，散发着香味的地方是什么？ ―是森林，儿子。 －有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？ －孩子，那是我们的祖国啊！ 177、 在被遣送回亚美尼来前，亚美尼来人对留在西方的同伴商定，要是在苏联情况不好，我就用绿色的墨水给你写信。后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。 178、 在被遣送回亚美尼来前，一家人和留在西方的朋友商定，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。 179、 你为什么要去以色列？ 我太烦了，什么事都得庆祝，买到香肠得庆祝，买到手纸也得庆祝。 180、 －为什么苏联军队在捷克斯洛伐克停留得那么久？ －他们到现在还在找，是谁寻求他们的帮助来着。 181、 当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向尼克松展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 格比。回到美国后，尼克松讲了这件。原来，美国的这种电话已经发明很长时间了。尼克松以和地狱通了一次电话。但这次能话的费用是一万二千美元，！尼克松失望地说：“怎么会这样，那里才 27 格比”。人们向他解释说： “在那里是市话，从我们这里打是长途”。 182、 美国人、英国人、和俄罗斯人夸口，说能给猫吃下芥茉。 美国人逮住猫，把芥茉塞到了嘴里。 ―这是暴力！－俄罗斯人抗议说。 英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。 －这是欺骗！－俄罗斯人抗议道。 俄罗斯人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。 －请注意，他是自愿的，并且唱着歌！ 183、 从林木里走出了一个满脸胡须的老游击队员。 ―喂，老大娘，村子里有德国人吗？ －你怎么了，战争二十年前就结束了！ －得了吧！要是那样，你们怎么会把所有的火车翻到路基下面去。 184、 访问苏联的尼克松问勃列日涅夫： －为什么苏联工人不罢工？ 勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道： －从明天开始，你们将会缩减工资！（掌声） －将要提高工时！（掌声） －每十个人就要吊死一个！（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？） 185、 在精神病医生的诊所里，一个病人说： －大夫，我有个性分裂的毛病，我想的是一个，说的是一个，做的又是一个。 －这只能证明，你是一个完全正常的人。 186、 苏联政权的七大奇迹： 不存在失业问题， 但是任何人都不工作。 任何人都不工作，但是计划都按时完成。 计划都能按时完成，但是没有什么好买。 没有什么好买，但是到处都排队。 到处排队，但是他们什么都有。 他们什么都有，但什么都不够。 什么都不够用，但是人们总是赞成。 187、 －为什么在苏联的生活越来越贵？ －因为它已经不是第一需要了。 188、 －苏联人第六感的什么方面最发达？ －高度的满足感。 189、 电视里正在转播苏联与意大利队的足球比赛。下面是两人个的对话： －我要是能在罗马该有多好！ －最好足球赛不是在罗马，而是在莫斯科。 －那我就不去看比赛了。 190、 －为什么苏联的太阳人早晨起来就那么高兴？ －因为它知道，晚上它就能去西方了。 191、 －要是边界开放后，你会做什么？ －我要钻到森林里去。 －为什么？ －因为我怕被踩死。 192、 因为有的国家抵制莫斯科奥运会，塔斯社发表声明：如果你们不来，我们就到你那里去！ 193、 斯大林告诉贝利亚，说他的话筒丢了，第二天他又告诉他话筒找到了。贝利亚赶紧汇报说，我昨天已经捕了二十五个人，他们都承认了自己做了这件事。 194、 苏联宪法增加了新的一条：苏联公民有权死后平反 . 195、 在监狱的牢房里： 你的刑期是多长？ 二十五年． 因为什么？ 不因为什么？ 胡说！不因为什么只判十年。 196、 三十年代，一个男人填表格时遇到问题：怎样和妻子睡觉？ 要是填在左边，人家会说你左倾，你要是说右边，人家会说你地右倾，要是在上边，从家就说你凌驾于群众之上，要是说在下边，人家会说你以群众为借口。后来只得写上：自己睡，手淫。最后因有富农倾向并盗用家庭储备被判十年。 197、 拉宾诺维奇往克格勃打电话，问现在几点了。 －我们这个部门工作不分时间。人们回答他。 －那昨天你进行搜查，我的表就没了。 198、 一个特工把一个捉来的人带到了自己的上司那里 . 一他的思想非常特别 . 一他说什么了 ? 一他还没来得及说 , 我就把他逮起来了 . 199、 世界上最高的建筑是什么？ 卢比扬卡，从那里都能看见西伯利亚！ 200、 －听说苏联的劳改营里的条件非常好，是真的吗？ －是真的。一个人不相信这一点，他马上就有会机会自己亲身进行体验，他非常喜欢那里，再也没有回来过。 201、 英国人、法国人和俄罗斯人在交流对幸福的看法。他们依次说： －当我在冬天，满载猎物回到家时，端着一杯上等白兰地，坐在沙发上，前面就是自己燃烧的壁炉前，这时我感到真正的幸福。 －对我来说，幸福就是在高级餐厅里，享受着美食，喝着上好的葡萄酒，有美色女人为伴，然后就是激情之夜。 －幸福怎么会这样？当我劳改归来，住在公寓的房间里，与妻子、两个孩子和老丈人在一起时，半夜急促的敲门声惊醒了我，在门口站着两个人，恶狠狠地问，你就是巴拉莫诺夫先生吗？我回答说：“不，他住在楼上。 ”这时我才有真正幸福的感觉。 202、 勃列日涅夫和尼克松游览尼阿嘎尔瀑布，他们想验一下自己的保镖，命令他们从瀑布上跳入水中。美国人拒绝这样做： －我有家、孩子！ 俄罗斯人二话没说，但是在最后时候人们阻止了他。惊讶不已的尼克权问： －为什么你要这们做？ －因为我有家和孩子。 203、 －我们的领袖和美国的失业者有什么区别？ －他们都不知道的明天。 204、 社会民主党的首相拒绝给学校补贴，但是却命令拨出一大笔钱给牢房装电视。私下里他对自己的教育部长解释说：“难道我会在学校里渡过自己的残生吗？ 205、 －要是赫鲁晓夫死在肯尼迪前面，会发生什么情况？ －可能奥纳西斯就要娶尼娜 . 彼得洛夫娜。 （希腊船王奥那西斯后来娶杰奎琳为妻） 206、 苏联有一个作家，是作家协会会员，获得过所有斗而奖金，有豪华的住宅，别墅和汽车，他捕到一条金鱼。这条鱼乞求到：“放了我吧！你要什么都行”。作家选择了从作家协会赶走索尔仁尼琴。妻子知道后大骂道： －你这个傻子！笨蛋！你要是和她要更多的才能多好。 207、 在女王的一个接待会上，卡尔聂伊秋克想展示一下对女士的殷勤，于是就吻了女王的手一下。 －我有湿疹。女王说着并抽回了手。 －没关系，陛下，勃列日涅夫下边还有痔疮呢！ 208、 列宁和卢那察尔斯基 1921 年参观未来艺术家展览。 －一点我也不懂！列宁说。 －一点我也不懂！卢那察尔斯基说。 这是最后一些不懂艺术的苏联领袖。 209、 －为什么赫鲁哓夫当政后扮演斯大林的党员揪自己的头发？ －他想扮演赫鲁晓夫！ 210、 －在亚美尼亚可以建成共产主义吗？ －可以，但是最好是在格鲁吉亚。 211、 －最大的国家是哪一个？ －乌克兰。它的边界在卡拉巴赫，他的首都在莫斯科，他的监狱在西伯利亚，他的教学在加拿大。 212、 －拉宾诺维奇同志，我们必须解除你的职务？ －但是在身份证上我是俄罗斯族人！ －正是为此我们才解除你的职务。我们已经解除了 10 个犹太人的职务，要是不解除你的职务作为平衡，更显得我们的反犹主义者。 213、 楚克齐人在革命前只有两种感受：寒冷的感受和饥饿的感受，现在也们又多了一种感受：对党的感激之情。 214、 黑人坐在街心公园的长凳上读犹太报纸，这时过来一个犹太人。 －哈哈，做一个黑人还不够！ 215、 在政治局会议上讨论如何发落被解职的赫鲁晓夫。 －我建议给他找一个繁重的工作。 －我却建议给他一个犹太的身份证，让他自己去找工作。 216、 在天堂里正在进行党组织书记的选任。马克思的侯选资格被取消。这有两个原因，他不是无产阶级出身，其次，他是一个犹太人。 217、 在天堂的党组织的选举会上推出了上帝为候选人，一个人举手说： －我不同意，他有一个儿子是以色列人。 218、 组织找拉宾诺维奇谈话： －您有别墅！ －难道这有什么不好吗？ －你有汽车！ －难道这有什么不好吗？ －你的妻子有貂皮大衣！ －但你的工资只有一百五十卢布。 －难道这有什么好吗！ 219、 －你为什么你买了一千套政治局成员的肖像？ －我要在以色列开一个射击场！ 220、 犹太人把列宁像运到了以色列，在苏联海关问他： －这是什么？ －不是什么，而是谁！这是列宁！ 221、 在以色列海关： －这是谁？ －这不是谁，而是什么！这是金块！ 222、 －在共产主义社会会有犹太人吗？ －没有，因为他们特别会摆脱困境。 223、 两个孩子在柏林墙两侧在对话。 －我们有橙子。西柏林的孩子夸口说。 －我们有社会主义。 －如果我们想要，我们也会有社会主义。 －那时，你们就不会有橙子了。 224、 一个东德警察对另一个说： －你对我们的制度怎么看？ －和你一样。 －那么，我们职责就是逮捕你！ 225、 在入捷克斯洛伐克共产党时都要问到下面的问题：社会主义和资本主义有什么区别？一个人不知道答案，马上就被接纳入党，另一个知道不多，延期一年入党；第三个知道，要推迟三年入党。 226、 一男一女从一艘保加利亚沉船上来到了一个无人居住的小岛。他把女人放到棕榈树下，然后等待菌来的指令。 227、 因为苏联专家被埃及驱逐，以色列政府建议六月十八日与苏联政府一起庆祝“出埃及日”。 228、 －为什么我们的军队越过了捷克斯洛伐克边界？ －因为两个社会主义国家的友谊不分边界。 229、 －俄罗斯人对捷克人来说是什么，朋友还是兄弟？ －当然是兄弟，因为朋友是挑选出来的。 230、 －什么是手铐？ －兄弟友谊的纽带。 231、 －为什么苏联军队在捷克斯洛伐克停留得那么久？ －他们到现在还在找，是谁寻求他们的帮助来着。 232、 在政治局会议上讨论如何发落被解职的赫鲁晓夫。 －我建议给他找一个繁重的工作。 －我却建议给他一个犹太的身份证，让他自己去找工作。 233、 在天堂里正在进行党组织书记的选任。马克思的侯选资格被取消。这有两个原因，他不是无产阶级出身，其次，他是一个犹太人。 234、 在天堂的党组织的选举会上推出了上帝为候选人，一个人举手说： －我不同意，他有一个儿子是以色列人。 235、 组织找拉宾诺维奇谈话： －您有别墅！ －难道这有什么不好吗？ －你有汽车！ －难道这有什么不好吗？ －你的妻子有貂皮大衣！ －但你的工资只有一百五十卢布。 －难道这有什么好吗！ 236、 －你为什么你买了一千套政治局成员的肖像？ －我要在以色列开一个射击场！ 237、 犹太人把列宁像运到了以色列，在苏联海关问他： －这是什么？ －不是什么，而是谁！这是列宁！ 在以色列海关： －这是谁？ －这不是谁，而是什么！这是金块！ 238、 －在共产主义社会会有犹太人吗？ －没有，因为他们特别会摆脱困境。 239、 两个孩子在柏林墙两侧在对话。 －我们有橙子。西柏林的孩子夸口说。 －我们有社会主义。 －如果我们想要，我们也会有社会主义。 －那时，你们就不会有橙子了。 240、 一个东德警察对另一个说： －你对我们的制度怎么看？ －和你一样。 －那么，我们职责就是逮捕你！ 241、 在入捷克斯洛伐克共产党时都要问到下面的问题：社会主义和资本主义有什么区别？一个人不知道答案，马上就被接纳入党，另一个知道不多，延期一年入党；第三个知道，要推迟三年入党。 242、 一男一女从一艘保加利亚沉船上来到了一个无人居住的小岛。他把女人放到棕榈树下，然后等待菌来的指令。 243、 因为苏联专家被埃及驱逐，以色列政府建议六月十八日与苏联政府一起庆祝“出埃及日”。 244、 －为什么我们的军队越过了捷克斯洛伐克边界？ －因为两个社会主义国家的友谊不分边界。 245、 －俄罗斯人对捷克人来说是什么，朋友还是兄弟？ －当然是兄弟，因为朋友是挑选出来的。 246、 －什么是手铐？ －兄弟友谊的纽带。 247、 －什么国家是最中立的？ －当然是捷克斯洛伐克，他们甚至不干涉自己的内部事务。 248、 存在三种令人恶心的爱：法国式的、亚美尼亚式的和苏联－捷克斯洛伐克式的。 249、 存在三种形式的爱：男人对男人的爱，女人对女人的爱，社会主义国家对社会主义国家的爱。 250、 －同性恋之爱和总书记之爱有什么区别？ －前者接吻和拥抱的秘密的，后者是在机场公开进行的。 （苏共与其他兄弟党的领导人见面时行接吻礼） 251、 勃列日涅夫到一个友好国家去访问，得发射礼炮。在进行第二组发射后，一个老头问警察： －这是在做什么？ －勃列日涅夫同志来了。 －头一次打不到他吗？ 252、 华沙最大的标语：波苏友谊月。下面还有一行小字“同意，但是一天也不要多 ” 。 253、 对对捷克斯洛伐克进行了兄弟般的帮助后，在波兰发布了一条命令，禁止在波苏边界的布格河游泳。因为要是有谁不幸溺水，一喊救命，俄罗斯人就会来了。 254、 －解决南斯拉夫的住宅和仪器供应问题？ －要解决住宅问题就得开放西部的边界，为了解决仪器供应的问题，就得开放东部的边界。 255、 一个捷克老人捉了一条金鱼，这条金鱼说他要是放了他，就让他实现三个愿望。 －我的第一个愿望，就是要中国进攻我们，第二个愿望，也是要中国进攻我们， 第三个愿望还是要中国进攻我们。 他的老伴听到了大发雷霆，他解释说： －这样，中国人就会路过苏联六次了。. 256、 －社会主义阵营的最大成就是什么？ －原来是一个，现在有整整两个。 257、 －苏美关系是什么性质的？ －不同社会政治制度和平共存的关系。 －苏中关系是什么性质的？ －同样社会政治制度相互敌对的关系。 258、 －中国是社会主义集团的成员吗 －是的，他是通讯院士。 （院士和成员是一个词） 259、 －什么是中国式的社会主义？ 苏联政权加上全国的无毒化。 260、 －怎么能知道地球是圆的？ －所有污水我们往西方倒，但是又从东方流过来了。 261、 苏联在北京的大使馆在做什么？ 在研究格里鲍耶妥夫的传记。 262、 勃列日涅夫的噩梦：在红场上坐着捷克人，用中国筷子吃无酵饼。 （无酵饼是犹太在拿逾越节吃的）。 263、 －勃列日涅夫最怕的是什么？ 中国人像以色列人那样会打仗，以色列人象中国那样会繁殖。 264、 －可以把中国人排成一排，然后进行扫射吗？ －只有在后面的不再繁殖的情况下。 265、 －苏中之战应叫什么名字？ －第一次社会主义战争。 266、 苏联宣布对中国进行战争，第二天 600 万中国人投降做了俘虏，苏联签署了无条件投降书。 267、 2000 年的新闻综述：中芬边境无事， 268、 一个乌克兰人被叫到克格勃，： －请你 解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？ －在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。 －你做为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。 －是，我想过，以后我还要藏中国人。 269、 著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人： －罗斯啊，我都不认识你了！ 后来，他一看，皮箱不见了。 －罗斯哪，我认出你来了！ 270、 －无价的东西可以买吗？ －不可以，但是可以偷。 271、 －在苏联有专门的小偷吗？ －没有，人们都是自己偷。 272、 －什么国家最富？ －苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。 273、 －共产主义社会里有偷窃行为吗？ －没有，我们只是在社会主义社会里偷。 274、 －为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？ －这是因为他们的意识里有共产主义的残余。 275、 捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。 276、 苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前： －你见到了那座桥了吗？ －看见了。 －这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。 过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前： －你见到有桥了吗？ －没见到。 －这你就能明白是怎么一回事了。 277、 一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道： －看什么！没见过啊！ －我得看看，你是在用谁的肥皂！ 278、 在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所作所为，并答应不再做这些事。 这个中国人说：“非常好，我也不再往你们的茶里小便”。 79、 －在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？ －增加列宁同志的住房面积。 280、 －能光屁股坐在刺猬身上吗？ －可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉、是别人的屁股或者是党命令那样做。 281、 上帝赐给人三种品质：忠诚、聪明、党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。 282、 可以用收取的贿赂交党费吗？ 如果你是一个真正的共产党员，那就可以。 283、 拉宾诺维奇在战斗开始前声明： －如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。 284、 －犹太人要入党要有什么条件？ －两个阿拉伯人的推荐。 285、 一个外国人在拥挤的公共汽车上问： －在车上和我们在一起的都是什么人？ －他们是国家的主人。 －而这是什么人开到前面去了？－他指着超过他们的“伏尔加”。 286、 －这是人民的仆人。 287、 －共产主义和发达社会主义的界限在哪里，发达社会主义和普通社会主义的分界限又在哪里？ －前者是克里姆林宫的围墙，后者是环莫斯科的公路。 288、 苏联工人代表团在美国： －请问这时谁的工厂？ －是福特的。 －请问这是谁的汽车？ －是工人的。 美国工人代表团在苏联： －这是谁的工厂？ －它属于工人阶级。 －这是谁的车子？ －是工厂经理的。 289、 在杂货店里： －请给我来个领导型鲱鱼？ －什么是领导型的鲱鱼？ －就是那个月肥肥胖胖的，但没有脑袋的那个。 290、 一个人在栅栏上写上：“赫鲁晓夫是一个傻瓜”，结果被判 11 年监禁，破坏公物罪一年，泄露国家机密十年。但是在赫鲁晓夫从英国回来之后，这个人已经坐了一年的牢，这时就被释放了，因为这件事已经不再是国家机密。 291、 赫鲁晓夫访问猪场。真理报正在研究照片的标题，这张照片要登在第一版。有几个方案都被否定了：“赫鲁晓夫和猪在一起，猪围绕在赫鲁晓夫周围。最后确定的标题是：“左起第一人为赫鲁晓夫同志”。 292、 太阳早晨和中午都要问候勃列日涅夫同志，勃列日涅夫问： －你为什么晚上不问候晚上好？ －那里我已经在西方了。 293、 美国式的冒险：用不熟悉的车进行比赛，而且十有八九车的马达是有故障的。 法国式的冒险：去接近不熟悉的女人，而且十有八九是有性病的。 俄国式的冒险：明知有人会告密，而且知道这个人是谁，还是忍不住要聚在一起讲政治笑话 294、 在监狱的牢房里： －你为什么坐牢？ －说笑话。 －你为什么坐牢？ －听笑话。 －你为什么坐牢？ －刚一天，在晚会上。一个人说了一个笑话。我回到家里想：现在就去告发，还是明天早上？我想那就明天早上吧，也来得及，结果，半夜就被捕了！ 295、 －能收买诚实的人吗？ －不能，但是能出卖。 296、 早晨，妇女匆匆忙忙到工厂上班。在垃圾堆里有几个躺在上面的醇酒者，是昨天晚上就喝多了的。 －大嫂，你看，怎么这么好的男人就扔掉了呢，和他们完全还能生活啊。 297、 －与饮酒的斗争已经进行到什么阶段了？ －已经成功完成了第一阶段：取消了下酒菜。 298、 根据精确的历史唯物主义理论，在社会主义阶段和共产主义阶段不可避免地要有一个过渡阶段：酗酒阶段。 299、 －为什么一个楚科奇的一个作家敢于反对把索尔仁尼琴从作家协会开除。 －因为 他知道不会被流放到比故乡更远的地方。 300、 进行博士论答辩，论文题目：“肛门饮酒法导论”。答辩者科学地证明了这种方法比其它方法有更多的优越性，比如说，不用喝得烂醉如泥，可以不用下酒菜，嘴里没有讨厌的洒味等，反对都提问道，在这种情况下怎样喝交杯酒，答辩者回答道： －这正是我论文的题目。 301、 拉宾诺维奇在克格勃： －拉宾诺维奇，你那么想去以色列，请实话告诉我们，这里哪点不好？ －肉没有，鱼没有，什么都没有，二十年前这些东西有的还有呢。 －你想一想，那时你要是说了这话会有什么后果？ －现在你们子弹也没了！ 302、 －为什么现在笑话贬值了？ －因为说笑话，十年前要坐十年牢，现在只要七年就行了。 303、 在1965 年奥德萨的居民们来到中央委员会要求重新作用赫鲁晓夫： －可以十年不吃饭，也不能一年没有笑话！ 304、 －列奥尼德 伊里奇，你有什么爱好？ －我喜欢搜集关于我自己的笑话。 －已经搜集多少了？ －已经两个半集中营了。 305、 俄罗斯总统叶利钦和乌克兰总统库奇马一起坐飞机旅行，前者对后者说： －如果飞机失事，你说谁最悲伤，是俄罗斯人民还是乌克兰人民？ －是白俄罗斯人民，因为他们的总统卢卡申科不在上面。 306、 俄罗斯总统普京来到理发店，理发师总是在问有关车臣的事。最后总统忍不住了，问理发师： －你为什么总是在问这个问题，难道车臣人有什么好吗？ －这帮败类，我最悢他们。但是一提到这个问题，你的头发就会立起来，剪起来非常省事。 2009/10/10 医生语录1我有个同学去做妇科检查，医生是个男的， 检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸， 华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~ 2当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查 医生：（不抬头）有没有性生活？ 女孩：…… 她妈：她小孩，没有的 医生：我问你女儿呢，有没有性生活？ 女孩：…… 医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩：有过一次。 医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次…… 3有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -||| 4ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了.. 5我做个小手术，一星期后要缝合。 是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。 那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。 我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？ 6手术缝合时医生跟我说： 给你打个漂亮的蝴蝶结！ 奶奶的 又不是一辈子不拆线 再漂亮有个p用！ 7这个是我爸爸前段时间讲给我听的 我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书 然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人... 后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！” 我听了后不知道有多寒啊 8还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊…… 9一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了， 回到家很难受 朋友送我去医院打点滴。 结果吐得很厉害！ 那医生很无耻的问我是不是嗑药了！ 10做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。 战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~ 大夫：你的眼珠子。。。- - 11 我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说，你的牙齿跟仓库一样，什么都有。 12 我老婆讲的啊，我老婆做护士的 他们医院还有个结巴主刀， 有次手术中说了句：剪....剪.... 他带的那个实习医生就一溜剪下去 然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！ 暴寒的新东方老师最新笑话完全版1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I’M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了. 2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年. 3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉. 4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师. 5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒! 6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚. 7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~) 8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛! 9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?! 10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁! 11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么? 12. 什么叫”爱情”?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的. 14. 外国人有说:”Why not?”表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:”晚上出去吃饭怎么样?”你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:”为什么不?”你爸说:”我–靠–”然后肯定一脚把你踹出去. 15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧! 16. 北京话中的”丫”是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟”我”行吗?有个人走过来问你说:”嘿你丫干吗呢!”你回:”我丫没干吗呢!” 这是人话吗?所以不能接第一人称.–所以”丫”这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:”呦!你丫回来啦?” 17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:”老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:”哦–这样这样这样这样–”讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:”老师.这题选什么?”老师也没看过啊.就说:”你自己先选啊!”"废话!我知道选哪个还来找你干吗?!”还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:”老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:”哦–这样这样这样这样–”讲.讲完了.同学突然说:”哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!”老师肯定暴尴尬.说:”咦–哦对.是D!我刚才怎么也看差了–”然后又讲一便D.同学又说:”哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A 的–”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了. 18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺”唰~”地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边”啪~”地就拍死了一个. 19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:”停!”你还可以写.老师说:”都停笔了啊!”你还可以写.老师说:”都别写了啊!这样对别人不公平啊!”你还可以写.老师说:”哎,那个男生怎么回事啊!说你呢!”哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性. 20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了. 21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.–最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,”这有点不清楚.能不能换一张?”他肯定说: “行!给你换一张吧.”更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张看.看完了觉得没意思.拿着去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?”他绝对说:”没问题!这就给你找张好看的!”这多好!你要说拿着去西单图书大厦跟人家说:”这片子不好看. 能不能给我换一张?”人家保安肯定对你说:”滚!” 22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面–超人嘛.内衣外穿的典范. 23. 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。 24. I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！ 25. 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。 26. 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？ 27. 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never. 28. 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。 29. 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？ 30. 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it’s a question. 31. 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。 32. 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！ 33. 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。 34. 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。 35. 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。 36. ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。 37. 大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。 38. 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你”Who is he? “，你就回答 “He is a person who is……” 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？ 39. 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。 40. 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，” 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！”以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。 41. 把人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？ 42. 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。 43.中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 …… 44. 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。 45.所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤） 46. 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是” 自由人” ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球…… 47. 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 …… 48. 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。 49. 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整…… 50. 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师…… 51. 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 …… 52. 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。 53. 以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 “ 2009/8/16 年少无知的我们刚闯国外时闹的笑话1.有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no. 她听后重复了一遍 so u didn't eat anyting. 我说 yes... 房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn't eat . 我说 yes ...... 估计她当时要崩溃了 2. 刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说："This is xxx calling from Beach Brother."听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经："b.i.t.c.h......bitch, correct?"。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道："NO!!!B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!" 接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来......汗 5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。 7. 第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base.我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it's easy just coverme when i go out. 说完了就喊了一声 cover me!然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。 9.上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: ** YOU!! 但是却说成** ME!!! 那来外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say ** me ?? OR ** you?? 晕...我连吵架的气势都没了. 11. 一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT??? WHAT ?最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！ 12. 剛來的時候有一次跟一個兄弟去吃饭，那大哥吃飽以後指著滿桌剩下的碟子一邊劃圈一邊問服務生how much, all this, howmuch？服務生五官扭曲的看著他。。。。。我最後實在忍不住了，告服務生說他想買單，結果服務生走以後他還不爽，說人服務生就快明白了我打什麼岔。。。 15.刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free..... 我由衷的感叹..加拿大就是好,抽烟都免费...朋友那个汗...... 16.还有一次是去MC, 问朋友 圣代 的英文怎么说, 他就说是音译 sundae, 我茅塞顿开, 恍然大悟,十分自信的说了一句....那奶昔是不是叫 nancy ???? 朋友当场喷可乐......... 18.第一次打电话叫TAXI...... 对方问whereyou from.....我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞笑,很郁闷的说 sorry, we can notdo that.....我一听...火大...怎么有种族歧视啊..就问: why~?对方楞了半天,挂了..... 22.有一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里根cashier苦喊potato sauce, 她以为我sb呢， 然后，丫给我了7,8带ketchup........ 被鄙视了~~~~~ 23.在加拿大帮老外拔火罐,但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you have too much fur.他听了之后大笑 ：it is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。 26.我朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好, 于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER? 白人说EN. (加拿大号码是十位的) 28.刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT'S UP TO YOU. 30. 刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。。。我看她很吊的样子，于是我就装的很帅，走过去打算请她喝酒，于是我问她，喝什么酒，她说。。sex ON THEbeach...但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥酒名，听成 son of bitch...当时我也愣了下，然后吧台很性感的bartender已经在等我叫酒，我回头大声地喊，can i have a son of bitch.......接下来。。我不想再回忆 33.有次买车票,工作人员问我 one way? 我回答：No,twoway....他又问了我几遍我的答案还是一样的。。。结果那人很郁闷的看着我~~~后来才反应过来自己还在中文的思维中~~~我把他的意思解释为Oneway=一位？ 我们是两个人，所以two way=两位 34.第一次去唐人街吃粥，当时服务员都讲广东话。我 叫了个果子（油条）和一碗粥。不久服务员就端了杯桔子汁，我以为送的，什么都没说，粥都喝完了，油条还没来。准备结帐时和服务员抱怨没吃到果子。服务员说：你的"果汁" 不是喝了么？ 36.我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了"S ---T--O--P",我那朋友当场就乐傻啦！ 37. 刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去bookstore跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问do you have ruber.人家笑笑说让我去phamacy买。郁闷。。。为什么去药店买橡皮，去了药店问do you hvruber.人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒~~！！原来加拿大管橡皮叫eraser 38.刚来的时候 经常说you too....结果我生日那天我的homestay mom 买了个生日蛋糕给我，还跟我说happy birthday...结果我很快的就来了句 you too... 39. 还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂我就说i wantcombo one,后来那个人又说了一大堆英文问我要洋葱cheese么之类的？我听不懂就一个劲说i want comboone,后来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese?然后那个人郁闷了好久我为啥问他能能拼chinese..后来才发现是speak不是spell............丢脸 40.想起来一个 是一同学第一次去吃McDonald 结果进去后一紧张，大声说了句:i want to this han baobao，边说边指 对方一时不知所措，我那同学又重复了n遍... 42.有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问How would you like your steak done? 我朋友没听懂，就听别人点的时候说medium , 他就想"我不能跟他们学"。 他就跟服务员说，large please. 服务员一愣，说sorry we don't have that. 然后他又说，small please. 服务员又吓了一跳，说sorry wedon't have that. 他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟。、他随口就说，80% 。服务员又一愣说，sorry we don't have that...... ...... 48.我陪朋友去买车，当天逛了很多车行，留的电话全是我的 大家都知道，车行啊餐馆啊打电话给客户的时候都是以超级快的速度说了一大串东西，刚闯加拿大的我怎么听得清楚啊 某日，电话铃响，看电话号码是好像BMW打来的，愉快接听。 -- Hello ·#￥%……—*#￥%, It is a great day. @#$%^ --Hello, is it BMW? 对方停顿两秒，声音低两度（估计暴汗） --No. It's Toyota and Lexus 。。。。。 这个估计和在麦当劳柜台问肯德基在哪儿差不多 49.还一个我妈的。。。我妈一天晚上从超市回来开车，天黑了，倒车的时候，突然喊了句。。。"妈呀，前面的车无人驾驶啊。。"我楞了，仔细一看。。。是个小黑在开车。。。 还有我爸一个，跟我爸妈去超市，看见一个好像南美洲的人，我爸说，"你看人家买东西，不看价，啥都要，都往小车里拿。。。。"后来我才明白，那是超市理货员，人家是把不该放那的东西拿走。。。 52.有个ESL的女老师，在白板上写字，我冲她的背影大叫"excuse me, sir." 她转过来说" i need to consider which washroom i should go." 54.刚来的时候去麦当劳吃饭 没有餐巾 然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸 还问do you need a pen? 我狂晕了半天然后去厕所洗手的 55.同样发生在麦当劳. 我的某人初来报道.跑到M记买面包.之前表现很是不错,一直维持到服务员问here or to go?.第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服务员直接喊出"Let's go!"......服务员石化1秒后,说了句K. 59.我一朋友，中午去吃汉堡，厨子问他要加什么，他说：tomato, cheese, and washroom ( mushroom) . 当时所有人流汗到地 -_- 60.一个朋友给我讲的 他刚来的时候去M.C 说了一句"i want a combo 1" 就听casher 说"@#￥#@……%……"（因为不习惯听不懂） 我朋友就说"yes" 然后casher 又说"！#￥%@#￥%" 我朋友说"yes" 后来后面的一个中国人实在忍不住了 告诉他"他问你是要刷卡还是给cash 你yes啥呀？？？" 61. 还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：how are you?他说：twenty-two.老师忍了下说：whatdid you do yesterday? 他说：yes......从此老师再没和他对过话~~~ 62.我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。 63. 刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑去了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。我想想说厕所【washroom】是不是太土了点就和她说：Where isthe bedroom located? I need to pee。然后就看那大妈瞪着我问：excuse me?我就特傻地继续问：Bedroom, u no where u pee and poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I'm sorryhoney we don't have a bedroom in school, but if u r looking for abathroom it's down the hall. 我当时就汗了，把bathroom说成bedroom =.=||| 64.来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。 65.刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂。急了！！！ 大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please ! 看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。 69.刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说"May i help you?"职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次"MAY I HELP YOU" 70.刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上来就问"how much for one kilometer?" 我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开装不认识他 71. 某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚…… 然后那女的就瞪着他，他想说"IM SRY"结果一着急就特别大声的说成了"IT'SOK！"然后那女的就也特别大声的回他一句："IT'S NOT OK！！"全车人都疯了…… 72. 一个朋友,才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了："please啊，wear hat, use gun！"一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：'you want tofind police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说" no no no, i want agroup of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找policestation！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助. 73.朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible ! 75.说个我朋友的， 他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r u sure? 他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：yes , i am shuo lee！ 76.刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳 他问我你要什么，我帮你点。 我说我就要第一个的那个meal 就行。他说行，我跟你吃一样的。结果老哥上去就跟人家说"Number one two." 点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复了三遍，他自己还特生气。 77.我有一朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们特直接，张口就问我朋友：R u married? 我朋友楞了下，来了句：I am not MARY, I am SHERRY. 她以为人家问她你是MARY吗? 78.我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了…… 然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么…… 我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon" .... 然后我那朋友很大声重复说leg！ 她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊…… 79. 刚来的时候和朋友打电话去必胜客。。。他菜单上面是 supersupreme 我就很激动的对着电话喊我要一个 super super me !!!! 对方茫然 我还激动的大喊了好几声 supersuper me ! 对方继续茫然啊。。。 拼出来以后 对方才说哦哦哦 super supreme ..... 一年都没有再定必胜客的东西 80.在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫"COMING SOON"。 81.当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS. 结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO, THANKS 83, 上英語課.跟同學做interview.... 我問她喜歡做什麽..她說...hanging out in the cafeteria with friends... 我當時就奇怪...為什麽她喜歡吊在餐廳呢? 然後我去問那個助教... 我還做了嗰吊死的動作.... 她看到後...笑到瘋了.... 我卻很無奈....hanging out... 84.第一次去超市买胶卷，拿着Durex的果味condom隔着半个超市对着朋友大叫：I found it here. 85.当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充"叮"一声。。。那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉 86.我来说一个,03年的时候在多伦多的SENECA读ELI,班上有一哥们英文不好,有天他来迟了,站在门口,说Sorry, I am late for class. 我们的Miss是一个要求很严格的老太太,问他 How come? 这哥们想了几秒,很认真,很诚恳的回答 By bus. 全班爆笑,老太太一脸黑线~~~ 此人说完之后准备走进来,老太太好容易克制了一下,说 Hey, you can't go to the classroom like this, you should ask me "Excuse me, Miss, may I sit down? 这哥们很疑惑的看着老太太, 不说话, 估计是有点长没听明白. 老太太很耐心,接着说 fllow me, say "may I sit down"? 这回他似乎听懂了,很坚定的说了个"Yes",然后潇洒的Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了,很配合的坐在自己的椅子上,全班狂笑~~~ 87.跟人发飙，不注意说："放屁！" 对手很confuse，说："what pee?" 我心想妈的你还装蒜，大吼一句："不是尿是屁！！" 88.贡献一个，以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂cockroach，结果问成了鳄鱼crocodile，中介一脸纳闷的回答没有。。。 89.再贡献一个我爸的...假期的时候schooloffice的老师找我 打电话到中国的家里的我爸爸一个人在家接了电话...那边一串英文中他只听到了我的名字于是他坚定的回答XX(我的名字)yes!EnglishNO!tomorrow please!就挂了... 那边瀑布汗啊~话说我爸还真是吧基础英语发挥到了及至~~~ 90. 刚去的时候到别人租的房子去买二手货,走到一片住宅区,我心里纳闷四了,心想怎么这一带全是公共厕所,太奇怪了....因为一排屋子前都竖着大牌子写着"toilet".期间数次想开口问旁边的学长,又走了一段后我猛然回过神来,其实人家写的是"to let"...我硬给看成了toilet...还好没问,不然糗大了..= = 91.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。 那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，"Hi， My name is XXX, a car **ed a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come" 解释一下，a car **ed a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。 其实他是想说：there's a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊！！！ 也谈男人和女人 1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难； 2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。 5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。 6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。 10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。 11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。 14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。 15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。 16、男人违章停车被罚款会和pol.ice吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，pol.ice在一边劝。 17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。 18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。 19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。 20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。 21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。 22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。 23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动； 24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。 25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。 26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。 27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。 28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。 29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。 30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。 31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。 32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。 33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。 34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色,；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。 35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。 36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。 37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。 38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。 40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。 41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。 42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。 43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。 44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。 45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 47、 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。 48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。 49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。 2009/8/11 谈论 2009年高考作文雷人语录
引用 2009年高考作文雷人语录 2009/7/29 【FML】国外的爆笑网站……大家在上面交流自己的倒霉事中英文对照版。 地址：fmylife.com Today, I received my passport in the mail. They got my birthdate wrong. Then I picked up my birth certificate that I had sent in with the application. Turns out my parents have been celebrating my birthday on the wrong day for 16 years. FML Today, I was sitting in class and I fell asleep during the lesson. I was wearing sweatpants and had an erection. My teacher came up to me and grabbed my penis. She thought it was my phone. FML 今天，我在上课的时候睡觉。我的JJ石更了，而且我穿的是很宽松的裤子。我的老师走了过来一把抓住了我的JJ——她以为那是我手机。FML Today, I heard my sister masturbating in her room. I took the dog around the block to get out of the house, and I came back to see her leaving her room... my electric toothbrush in her hand. FML 今天，我听见了我的姐姐在她的房间里面ZW。为了逃出去，我带着狗出去遛了遛。我回来的时候正巧碰见她出来，手里拿的东西是——我的电动牙刷。FML Today, this really attractive woman that I've known for years told me that when I can have sex with her standing up, she'll have sex with me. I'm confined to a wheelchair. FML 今天，一个我认识了很久的很性感的女人跟我说，如果我能站着和她做，她就和我做。我残疾坐轮椅。FML Today, I was having sex with my boyfriend. When he was about to orgasm, he screamed "Yes Brittany!" at the top of his lungs. My name's not Brittany. That's his sister. FML 今天，我在和我的男朋友OOXX。当他要丢了的时候，他突然声嘶力竭地大喊“太棒了Brittany！！”我的名字不是Brittany.Brittany是他的妹妹。FML Today, my boss called me into his office to show me the web site of a potential business partner. When he began to type 'virginia' into google, it auto-completed his search with his recent search for 'virgin boy assholes'. I have to go on business trip with him tomorrow. I'm a young guy. FML 今天，我老板叫我去他的办公室，要给我看一个可能成为我们的商业伙伴的公司的网站。当他在谷歌里面打“Virginia”这个词的时候，网站把他的搜索自动补完成了他最近才搜索过的词条——“小处男的菊花”。我明天就要和他一起出差。我是个年轻男人。FML Today, I asked my boyfriend to come over for dinner because I had some big news. He said he did too, and came over. After stuffing his face full of food, he broke up with me and said he'd re-enlisted into the marines, leaving in two weeks. I was going to tell him i'm 9 weeks pregnant. FML 今天，我让我男朋友来我家吃饭因为我有个大消息要告诉他。他说他也有个大消息要告诉我。在他吃得差不多的时候，他说要和我分手因为他两个星期以后就要去海军陆战队报道了。我准备告诉他我已经怀孕9个星期了。FML 今天，我发现我怀孕了。我已经和老公试了很长时间，所以我等不及要把这个好消息告诉他。当我推开他的办公室的门准备给他一个惊喜时，我看到他和一个男的在亲热。FML 今天，我的女儿问我我是什么时候破处的。当我告诉她是22岁时，她立马大喊道：“我赢喽！！”她今年才13。FML Today, my husband of 9 years announced he was gay. He insinuated that he was only able to achieve erections because I looked like a man. FML 今天，我结婚9年的老公告诉我说他是搞基的。他甚至还暗示我说，他和我在一起的时候能硬起来，是因为我长得比较爷们。FML Today I noticed that my daughter was making funny noises which oddly resembled sex sounds my wife makes. When I asked her what she was doing she said "I'm pretending to be mommy from last night." I was on a business trip last night. FML 今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。我昨晚出差。FML Today, my wife is divorcing me because she wants to party more with her friends alone. One year ago, I followed her to Norway, where her family lives. I left my friends, family and job opportunities (which were very good) in order to live with her. Now I am shoveling shit on a horse farm. FML 今天，我老婆要和我离婚因为她想和她的狐朋狗友们多玩一玩。一年前，我跟着她来到了她老家挪威。我离开了我的朋友，家庭和一份很好的工作，就是为了和她一起住。现在我TMD在一个马场铲马粪。FML Today, I got a call from the hospital that my fiance was in the ER. When I arrived at the hospital they told me that he had a heart attack while having sex. FML 今天，我接到一个电话说我的未婚夫被送进了急救室。当我赶到急救室的时候，他们告诉我说原因是他在和某人OOXX的时候心脏病发作了。FML Today, my first girlfriend of over 3 years left me for another guy. She said she's looking for someone who can financially provide for her in the future. The dude owns a T-Mobile kiosk. I'm going to medical school. FML 今天，我交往了三年的女友离开了我找了个新男友。她的理由是她需要找一个可靠的未来的经济后盾。没错那个哥们确实是有一个卖手机的亭子。但是我就要在医学院就读了。FML Today, my teacher demanded to talk to my dad because she thought he wasn't a good enough male role model because i'd misbehaved. i told her he had died of cancer in 2005. She said that my lie was rude, disgraceful, and that i should be ashamed, then gave me a detention. He actually did die. FML 今天，我老师要求和我爸谈话因为她认为我爸没给我起到一个好的榜样作用。我告诉她我爸在05年就死于癌症。结果她说我的谎言很粗鲁，没人性，不害臊，然后把我留校了。我爸是真的死了。FML 今天，我有个做张家庭族谱的作业。当我在做的时候，我意识到我的父母的姓其实是一样的。所以我去问他们这是不是个巧合，结果他们告诉我说他们实际上是表亲关系。FML Today, I bit my boyfriend's neck. I felt something squirt into my mouth. Turns out I had just popped a pimple on his neck. Into my mouth. FML 今天，我咬了一下我男友的脖子。我感觉到什么东西流到了我嘴里。结果我发现我是把他脖子上的一个大痘子咬破了。掉进了我嘴里。FML Today, I went on a date with a guy for the first time. We went to Starbucks and got coffee. We talked for awhile, and we weere joking and having a good time. Suddenly, he put his hand on my stomach and said, "soon, this will be plump with my seed." FML 今天，我第一次和这个男生出去约会。我们去了星巴克，聊着天，很愉快。突然，他把他的手放到我肚子上说：“不久之后，这里就会被我的种子灌满”。FML Today, I decided to take a nap. My boyfriend gave me some sleeping pills but I decided last minute not to take them. I woke up to my boyfriend kissing my neck and unbuttoning my shirt. Without opening my eyes, I whispered "ooh this is so romantic." He blurted out shocked, "Oh...you're awake?!" FML 今天，我打算打个盹。我男朋友给了我一些安眠药但是我最后没决定吃。我迷迷糊糊地醒来的时候发现他在亲我的脖子，解开我的衬衫。我闭着眼睛低语道：“嗯……真是浪漫。”他震惊道：“啊。你醒着呢？！”FML Today, I took the bus to work and a sweet old lady got on after me and sat next to me. Halfway to work, she fell asleep and her head was on my shoulder. Trying to be nice, I gently tried to wake her up before my stop came. She wasn't sleeping. I let a dead woman lie on me for 30 minutes. FML 今天，我做公车去上班，后来旁边坐着个慈祥的老奶奶。公车到一半的时候，她睡着了，脑袋枕在了我的肩膀上。为了做个好青年，我在我的车站到之前才轻轻地打算弄醒她。实际上，这一路上她根本没在睡觉。也就是说，我让一个死人在我身上躺了30分钟。FML Today, I thought I heard my little sister playing on my brand new grand piano. Angry, I ran downstairs to stop her. My parents were having sex. On my piano. FML 今天，我以为我听到了我的小妹妹在玩我的新的大钢琴。我十分生气，跑下楼去制止她。结果我发现声音的来源是我父母在我的新钢琴上OOXX。FML Today, I texted my boyfriend saying hi. His response, "I got your best friend pregnant". FML 今天，我给我男友发短信说：“Hi”。他的回复是：“我把你最好的朋友肚子搞大了”。FML Today, I handed my PhD dissertation, which I have spent the past year researching and writing full-time. Last night, my roommate set an autocorrect on Word that changed "neither" to "nigger." I didn't notice until after I handed it in. My professor is black. FML 今天，我上交了我的博士论文，我花了半年的时间做调查来写这篇论文。昨晚，我的室友在微软WORD里面的“自动更正”里面把“也不是(neither)”这个词全改成了“黑鬼(nigger)”。我一直到交了论文以后才发现。更糟糕的是我的教授就是个黑人。FML Today, my boyfriend and I decided to try anal sex. When he was done, I turned around to see him holding a strap-on with a smile on his face and said 'Now, do me'. FML 今天，我男友和我决定试试X菊花。当他结束了以后，我转过身来，发现他面带微笑地拿着一个绑在腰带上的橡胶JJ，对我说：“现在来X我。”FML Today, I went to my first strip club for my friends birthday. I also found out what my girlfriend does for a living. FML 今天，为了给我哥们庆祝生日我们第一次来到了脱衣舞俱乐部。我也发现了我的女友的工作室什么。FML Today, I found out that because of my high blood pressure I can't have sex for one month. My wedding is next weekend and the following two weeks are my honey moon. FML 今天，我发现因为我的血压太高，我一个月都不能OOXX。我的婚礼是下个星期，然后接下来的两个星期是蜜月。FML 今天，我去牙医那里洗牙。我抬头看着他，发现有鼻涕往他的嘴唇上滴。我试图慢慢地挪开，他告诉我“别动！”结果他说话的动作导致那大块鼻涕径直掉进了我嘴里。FML Today, I found out that I am 14 weeks pregnant. The father of the baby is now engaged to my best friend, whom he was cheating on me with when I became pregnant. I'm going to be the maid of honor, 8 months pregnant with his child, at their wedding. FML 今天，我发现我已经怀孕三个多月了。孩子他爸现在已经和我最好的朋友订婚，在我怀孕的时候他一直和她有一腿。我将会是他们婚礼上怀着新郎的孩子8个月的伴娘。FML Today, I had to sleep in the same room as my grandparents. They checked to see if I was asleep, so I pretended to be to avoid getting scolded for staying up. Turns out they were checking so that they could make love. I witnessed two 70-year-olds have sex in the bed next to me for 20 minutes. FML 今天，我和我的祖父母睡在一个屋子里面。他们先是来确认我睡没睡着。为了不被责怪成熬夜，我就假装睡着了。结果，他们是想要OOXX，所以才来确认我是不是睡了的。我亲眼目睹了两个70岁老头老太太在我旁边的床上OOXX的情形。FML 今天，我在外面吃饭的时候，饭店经理来找我谈话。他说虽然他很尊重我的个人选择，但是他的顾客们对于一个“曾经是男人”的女人用女卫生间感到非常不舒服。也就是说，他们以为我是个变性人。而我是个天生的女人。FML 今天，我在翻看我父母的旧的家庭录像。我把其中一个放进了录像机，惊恐地发现那里录着我的父母在做爱做的事。我立刻弹出了录像带并且看了看那上面的标签。上面写着：“百慕大，1989”。他们曾经告诉我说我就是在那个时候的百慕大群岛上被怀上的。我看到了自己被怀上的情形。FML 今天，我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方：一个孤僻的山上。我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的Bob Marley的彩铃声从那堆灌木里飘来。FML 今天，我和一个女孩在我公寓里面打发时间……然后我们都来了感觉，就开始亲热。一步接着一步，然后我知道她要准备给我KJ。我正做好爽的准备，她突然停了下来，抬起头来望着我的眼睛说……“你信耶稣吗？”FML 今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。FML Today, I was standing by the bed naked, waiting for my wife to come out of the bathroom. She opens the door and walks over to me, swinging her hips, wearing pratically nothing. About four feet from me, she trips on the edge of the floor mat, and uses my 'junk' to catch herself. FML 今天，我光着身子站在床边，等着我老婆从浴室里面出来。她打开了浴室的门走向我，扭动着她的腰，什么都没穿。当她离我有四英尺的时候，她在地板垫上跌了一跤，而且用了我的JJ来稳住身形。FML 今天，我躺在床上试图睡着，可是就在此时我听见了我父母在OX。所以我戴上了耳机听音乐。听了好长好长一段时间之后，我想他们应该已经完事了，所以我摘下了耳机。结果我刚好赶上他们结束那一段。FML 今天，我老板发了条短信把我炒了鱿鱼。我没给手机申请短信包月。也就是说我花了25美分来被炒。FML 今天，我在高速上开车的时候接到了一个电话，得知了我两个最好朋友因交通事故而死。我歇斯底里地把车快速在道边停下，然后过来一个交警问我怎么了。我解释了一切，结果他给了我一张罚单，说是因为我在开车的同时使用手机。FML 今天，我男友和我决定在他的家里OOXX。我们到了以后，他先去看信箱里面有没有信，然后就发现他订购的Wii的游戏到货了。他把我送回了家因为他更想玩游戏。FML 今天，我拜托我父母帮我报名加入军队。结果他们问我的是如果我死了，政府能补贴多少钱。FML 今天，拿着鲜花和晚餐，打算给我认识了两年的女友一个惊喜。我敲了敲她公寓的们——然后一个英俊的年轻男人打开了门。我以为我敲错了门，道了歉转身准备离开的时候，我听到了我女朋友的声音——“宝贝，门口的是谁？”FML 今天，我打算给我上大学的男友一个惊喜。我走进了他的宿舍，发现他和另一个女的躺在床上。他看见了我，说了句：“愚人节快乐！”那天是3月19号。FML 今天，我的朋友怀疑我得了厌食症因为我最近掉了很多秤。我对他们发誓说我没得厌食症。他们开玩笑说：“那你是得了癌症什么的吗？”我除了盯着我的脚不知道以外不知道该如何反应——我并没指望他们以这种形式发现我得了癌症。FML 今天，我在用手指X女友。她在高潮顶点的时候突然哭了起来。我问她发生了什么事，她回答说：“我——我——我——我想他！！”她是为了她的前男友在哭。我当时还在她体内。FML 今天，我发了封邮件给我最好的朋友，告诉他我是同志。当我在输入“发送到：”那一栏的时候，系统给我自动更正成了我妈的邮件地址。她只回复了一句：“你这肮脏的蛆虫。”FML 今天，我男友和我决定做爱做的事。我是CN，他不是。30秒以后，他倒在了我的身上。我以为他在开玩笑，就笑了几声。他没在开玩笑。他干完了。FML 今天，我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。FML 今天，我给我6个月的男友发了条短信说我很想要，而且我躺在床上光着身子。他回了封信说：“你长了手指头，用它们，我去睡觉了亲爱的”。FML 今天，我男友和我第一次OOXX。在等待了非常长的一段时间之后，他终于进来了。这时他停了下来，问道——“好了，现在我该怎么办？”FML 今天，我接到电话说我不在时6月份婚礼的伴娘了。那婚礼是我妈的第四次婚礼。当她伴娘的将会是我家的狗。FML 今天，我打开了邮箱发现我被布朗大学（美国常春藤盟校之一）录取了。我兴奋地告诉了我爸，他笑笑说：“啥啊，又不是哈佛。”我家里人除了我没人上过大学。我爸甚至高中都没毕业。FML 今天，我听到了我交往3个月的男友和他的朋友聊天，它们不知道我能听到他们。“就是今晚了”，我男友说，“我要告诉她，我爱她！！”我非常兴奋，感觉我也非常爱他。然后他的朋友就说：“太好了。可是，凯拉怎么办？”我就是凯拉。FML 今天是我生日。我一整天只接到三个电话。第一个是我的未婚夫，说他要把订婚戒指拿回去。第二个是我最好的朋友，向我坦白说过去三个月来她一直和我的未婚夫行为不轨。第三个是我牙医的办公室，给我唱《祝你生日快乐》。FML Today, after work I went to the parking lot to my car to go home. I found my car doors heavily scratched and all my tires cut, with a note on my windshield. The note read, "F*** you, Jackson. Don't f*** with me." I'm Tyler, Jackson is my co-worker. FML 今天，下班以后，我去停车场准备开车回家。我发现我的车的门被划伤得很厉害，我所有的车胎都被扎了。挡风玻璃上留着一张字条写着：“草NM，杰克逊。别耍老子。”我是泰勒。杰克逊是我同事。FML 今天，我在历史课里睡着了。我做梦梦见了我历史老师。我醒来的时候，我发现所有的人都奇怪地看着我，老师不在。结果发现是因为我在睡梦中呻吟着我历史老师的名字。FML 今天，我回到家，我妈在给医生挂电话。我问她怎么了。她说医生在我的血检里面发现了一种性病，然后她说我是个婊子。我14岁而且还是处。大哭了5分钟以后，她告诉我说她只是在开玩笑。FML 今天，我儿子望向窗户以外问道：“在车库门前停着的那坨垃圾是毛？”那是我打算送给他的，他16岁生日的新车。FML 今天，一个7岁的陌生小女孩突然走向我，跟我说“滚泥马。”我告诉她注意自己的口气，否则我就告诉她父母。她妈妈就在附近，而且她恰好听到了了我们的对话。于是她突然走向了也我跟我说了句“滚泥马”。FML 今天，我发短信给我的男友，问他到底想不想今天来亲热。他的回复是“不行，白金今天出。”我一开始没听懂，于是我去搜索了一下“白金，2009年3月22号”。结果我发现他是在说最新的口袋妖怪游戏。FML 今天，我人生的第一次——让一个女人看到了我的JJ。我30了。那女的是我的医生。她打了个鼾来盖住她的大笑声，然后道了道歉。FML 今天，我18岁了。早餐的时候没人吱一声，但是我想他们会记住，晚上我就有蛋糕吃了。我晚上回家看到了一个蛋糕——但是不是给我的。他们是在庆祝我的妹妹第一次月经来潮。很明显，他们认为一次生理反应比我的18岁生日更重要。FML 今天，我看到了我家新房子的图纸。我的屋子是旁边那个屋子大小的一半。“那个屋子”是我继母的大衣橱。FML 今天，我感觉有点病了，呼吸很不舒畅。我决定打个盹，嘴巴大张着因为呼吸很困难。我醒来的时候，发现我男友试图把他的那个放到我嘴里。FML 今天，我在和我男朋友OOXX。突然，他从我身上跳下来，大喊：“该死，该死！”我很着急，问他怎么了。他大吼：“我忘了设定TiVO了！”（一种电视录像装置）. FML 今天，我第一次去看我女朋友的父母。我第一次不小心开过头了，但是看到了他们全家在外面等我。我调了个头，然后就听到了砰的一声。他们全家的人看着我压扁了他们的狗。FML 今天，我在和我交往了9个月的女友OOXX。有人给她打电话，她决定去接。给她打电话的是她的未婚夫——我完全不知道有这号人。她在我还在她的体内的时候说：她订婚了。FML Today, I found out I won a 20 000 or 30 000 dollar scholarship. After celebrating with my family by jumping around the room for a half-hour, we realized it was addressed to someone else with the same last name. When we called to tell her, she said it was weird because she had received my rejection letter. FML 今天，我发现我赢了份20000 - 30000的奖学金。在屋里和我家人跳上跳下庆祝了半个小时以后，我们才意识到这信是寄给另一个和我们姓一样的人的。我们和她联系上以后，她说这事真是奇怪，因为她收到的是我的拒信。FML 今天，我想拿个套套因为我的男友和我打算第一次OX。当我打开抽屉时，我看到每个套套都被一个耶稣形象的别针扎破了。盒子上面有个字条：“爱你的妈妈。”FML 今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的。FML 今天，我女友跟我说她有了。我还没干啥呢。FML 今天，我父母因为我“说了句脏话”而惩罚我用肥皂洗嘴。我都快19了。我说了句“靠”。FML 今天，我坐在公车上去联谊会。我坐在公车第5排，感觉到有雨点从窗外飘进来。然后我意识到那不是雨点，而是第1排有个女的吐了，她吐到窗外的东西从我的窗户飞了进来。FML 今天，我父母不停地吹嘘说我妹妹正在和学校美式足球队队长约会。我刚刚被法学院录取。FML 今天，我们要从学校拿毕业纪念册。我翻到了我的简历那一页，发现他们把我的名拼错了。我的名是James（詹姆斯）。他们拼成了Lames（烂透的）。FML 今天，我第一次和我的新男友一起淋浴。昨天晚上是我们一起度过的第一晚。我在洗头的时候，我向下看去，注意到了有“黄水”。也就是说，我的脚一开始感觉到的温暖的水不是从喷头里出来的。FML 今天，我被逮捕了，因为我6岁的儿子打电话叫警察，说我把我的妻子打得哭了。我和我老婆当时在OOXX。FML 今天，我提前下班回家，买了辆新的山地车来给他个生日惊喜。为了让他吃一惊，我蹑手蹑脚地来到了他的房门前。我一开门就听到他对他压在身下的女孩说：“哦，天哪，我要S了。”他才刚14。FML 今天，我去医院做运动体检。我的护士肥的要死而且非常难看。她说她会检查所有单子上写的部分。她做了一切她能做的，甚至包括检查我的JJ部分。体检结束以后，我看了看那张单子。里面没有生育器官检查。FML 今天，我打开电脑查看我的AV收藏。但是，文件夹除了“我的最爱”文档以外全都空了。我以为是病毒删了所有的东西，但是很庆幸“我的最爱”文档没被删。我打开了以后，看到里面是一个我父母的录像教育我说“SY是不对滴”。FML 今天，我看到了一对女同性恋在购物中心里逛。其中一个在繁忙的过道里走向我，然后开始大喊盯着她们是怎么怎么地粗鲁，还有不管性取向如何所有的人都应该是平等的。我盯着她们的原因是我也是搞百合的，而且我觉得她们很靓。FML 今天，大概晚上十点多我在道上开车。我前面车里的乘客向窗外扔了什么东西。拿东西径直打在了我的挡风玻璃上。那是个套套。用过的套套。而且用完没系。JY在你开快车的时候散开得很快。FML 今天，我搭我新男友的车。他有“很重要的事”要告诉我。然后他多愁善感地向我讲述了他如何对SY上瘾。细节具体生动。行程是两个小时。FML 今天，我才发现我的新学生宿舍的墙，是多么的薄。它们如此之薄，以至于我能听到我隔壁那个恶心的哥们一边一遍又一遍地念叨着我的名字，一边大力SY的声音。FML Today, I'm playing basketball with my little brother. After jokingly blocking his shot, he turns to me and says "You're a bitch." He's 6. After asking where he heard that word, he responded with "Daddy calls you that when you're not around." FML 今天，我在和我的小弟弟打篮球。在开玩笑般地阻挡了他一下之后，他转过来跟我说“你TM的婊子。”他才6岁。我问他他是在哪里听到这个词的，他回答说：“爹地在你不在的时候这样叫你。”FML Today, I was laying in bed naked and blindfolded. I told my boyfriend he could do anything he wanted to me. About 30 minutes later I get out of bed and find him in the computer room play World of Warcraft. His friends needed him. FML 今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。FML 今天，我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。FML 今天我在家睡觉因为我生病了。离我最近的厕所是在我父母的房间。我有点想吐所以我就起来了，我跑到我父母房间的厕所里，然后看到他们在OOXX。大吃一惊，吐了他们一床…… 今天我在和一个刚认识的女孩OOXX，大约5分钟之后，她说她想上厕所，所以我们被迫停止。大概等了10分钟，我决定进去看看她怎么样了。进去一看，窗户是开着的，她逃走了。卧槽= = 今天我在多米尼克杂货店帮顾客装袋，向下一看，我擦，一个6岁小孩在我鞋上撒尿。我告诉他妈应该带她的小孩去厕所小便，我唯一得到的回应是：管好你自己的吊事。接着我就以“和顾客发生纠纷”被开除。卧槽！ 今天，我在和我男友OOXX，他很清楚我喜欢他在我脖子上喘气、呼吸的感觉。当我快要丢的时候他把他的嘴唇放在离我脖子/耳朵1毫米的地方，说：“我喜欢的你那闻起来像我祖母房子的味道~~”，卧槽！ 今天我去快餐店点了一份一元餐想要省钱。五个小时之后我因为食物中毒被送到医院。在一天的禁食、排泄、冒顶、考试、挂了一堆水之后，我那$1的汉堡花费了我$24000，真的！！卧槽…… 今天，一个和我一起工作的精极度紧张患者在一个被锁的房间里看着我的眼睛、深情的说：你让我想起了我的妹妹。（那个被他被他先X后杀的妹妹）。卧槽！！ Today, I called my fiance and found out she is 9 weeks pregnant. I had been in Iraq for over 6 months. I also found out her and her new boyfriend already spent most of my $30,000 re-enlistment bonus on a new car and a trip to Las Vegas. FML 今天我打电话给我的未婚妻并发现她已经有了9个月身孕。我在伊拉克带了将近6个月……我还发现她和她的新男友把我那30000美金的入伍抚恤金花的差不多了——买了辆新车、去拉斯维加斯度假。卧槽！ 今天，我女友甩了我跟别人了。就在一个小时前，我才从她老爹那里得到求婚许可。FML 今天,餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有动，微笑的看着他们。 我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时警C来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。 我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B! 今天，我第一次和自己真正喜欢的人OOXX。我把我的上衣的乳支撑器脱掉，他说：“我擦，这太令人失望了。”擦 今天我和俩我感兴趣的男生泡吧。第一个是我这个学期一直想约的人，第二个是和我吃过一次饭、看起来还不错的男生。我被指定为司机，他们喝的是在是太多了，然后他们俩就在后座上勾搭上了……汗 今天一个流浪汉向我要硬币我没给他，告诉他我身上没有，他非常生气的向我吼道：没钱谁TM来这个城市啊？ 我回答 “很明显，你就是” 这个答案显然不对，他跟在我身后一直尖叫 FML 今天我和老妈感慨事实上和我发生过关系的男的都不超过2个月，她问我为什么，我回答：因为我偏激，强势，保守，还有顽固。为了鼓励我，她说 至少你还是诚实的 FML 今天我在一个公园里散步，看到一群孩子在踢球， 其中一个把球踢向了我，很幸运的是我把球接到了。 然后我把球丢下踢回去喊到：“接好了” 球打到了一颗树上弹回来，命中我的脸 FML 今天我在洗澡的时候，男朋友忽然跳了进来，我们有一点点小兴奋地时候 老妈的手穿过了帘子 把套套丢在了浴池里，说：注意安全啊孩子们 FML 今天我在厨房里安装好了摄像头想看看谁偷了我的饼干， 结果我看到了老妈和她的男朋友，好消息是饼干很安全，坏消息是 我看了一些我这辈子都不想看到的事 FML 今天和我相处2年的女朋友离开了我和另一个男人好了， 然后我在电梯里面卡了3小时，和他们2个一起 FML 今天，我在酒吧见到一个帅哥。我们谈了一会而且十分合得来~~我们最后决定一起去我的公寓。进门之后，她说：“把这乱七八糟的东西好好收拾收拾，也许我们下次还可以再继续”。我差点疯掉……我公寓刚刚被抢劫了……FML（好吧，我用FML） 今天，卡尔加里轻轨车厢挤满了人；我旁边的一个流浪汉被挤得死死地顶着我。他专注地盯着我看，上车两分钟以后他就硬了=_=——于是乎车厢每次颠簸和转弯的时候，那东西都在摩擦着我。FML 今天，我正准备出门去朋友家，我父母突然问我是不是搞基的。我回答不是，澄清说我是双性恋。我妈又问我曾经是否和一个同性别的人亲热过，我回答是。然后她就跟我爸说：“看，我跟你说过了吧。你欠我20块。”我父母拿我的性取向打赌。FML 今天，我在我的小弟弟偷看我朋友在卫生间换衣服的时候把他抓了个正着。我问他他在干嘛，他回答说：“雷(Ray)在你去卫生间的时候就这么做，我只是在学他罢了。”雷是我的新继父。FML 今天，我和一个我很喜欢的女孩出门去玩，然后我们晚上一起回到了我家。我们之间十分来电，于是最后OOXX了……男上女下。我非常之投入，可是在半途的时候她突然举起手腕说：“啊，看看都几点了。我得回家了。”她当时根本没戴表。FML 今天，我上班要迟到了，所以我没去走那十分钟的路程而是打了辆出租车。这司机抓住这一大好时机，向我讲述了他第一次和男人OOXX的故事。具体而又生动。FML 今天，我得从我的办公室走到我停车的地方，距离大概有三个街区远。在我准备转过最后一个街角时，一辆车超速驶来，我不得不赶紧跳到一边。我抬头的时候发现了——那车是我的。FML 今天，我女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧！”MLGB的我抓住的是她刚下班的妈妈。FML 今天，我妈的遗嘱被宣告给了全家人。我在几年前帮助我妈写的；我会得到一笔资金来付助学贷款。她自己把遗嘱给改了，注明说我啥也得不到因为我搞基。遗嘱执行人把这段大声朗读了出来。本来只有我妈一个人知道的。FML 今天，我妈跟我说各种JJ有不同的大小，真是有趣。她也跟我说因为她一直在做荷尔蒙疗法，她能够体验的高潮比以往多多了。我们堵车堵了3个小时。当我打开收音机的时候，她把收音机关了，接着讲。FML 今天，是我的男友第一次来我家过夜。他硬了，我就在他的耳边耳语把他叫醒：“如果你现在让我做什么都行，你想要我做什么呢？”他的回答，“你能给我碗薄荷巧克力屑冰淇淋吗？”他想冰淇淋想到硬。FML 今天，我男友和我在他的家里OOXX。大概30分钟后，他的妈妈回家了，敲他的房门问道：“你在干啥？”想着也许我有偷偷溜出去的可能，我蹑手蹑脚地穿起了衣服。结果这时我的男友就回答：“佐伊。我在干佐伊。”FML 今天，一张“在马里兰醉酒驾驶”的200美金的罚单被寄给了我。我从来都没因醉酒驾驶而被抓而且我压根就没去过马里兰。FML 今天，我醒来以后发现我的狗丢了。我花了将近一个小时去找它，直到我那脑子有点问题的前女友发了张它的照片给我。她把它绑架了。开车到那里以后，她用油漆弹朝我的车开枪。现在我不仅没狗，还多了辆五彩斑斓的车。FML 今天，我问了交往了将近十个月的男友，他最希望和哪五个女人OOXX。我排第三。我妈排第二。FML 今天，我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我，然后就在小毯上吐得到处都是。FML 2009/7/6 一句话冷笑话一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................
“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
有次在安徽的山区，听当地一哥们跟我说：这里的猴子太烦了，家里一有存货（香烟）就被偷，别的烟不偷，就偷中华，可气的是，它偷了东西还不走，就在屋顶上拆香烟，然后一根一根的丢你。
一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现字典上写着: Panda:an animal,eats shoots and leaves
医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？” 阿明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？” 阿明：“然后她就报警了。” 原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的…… 写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ” 举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！ 出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
TGFC聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 2009/6/26 我的青春谁做主经典台词1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 2、别跟我谈感情，多伤钱哪！ 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！ 4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。 5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。 6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。 10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。 我说：这个真没有..._ 12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 13、执子之手，将子拖走。 14、我年轻过，你们呢，老过么？ 15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 17、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 19、纯，属虚构，乱，是佳人。 20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 22、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！ 25、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。 26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 27、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 28、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 29、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 30、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。” 31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 33、前途是光明的，道路是没有的。 34、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 35、要不是为挣钱，脸要来做什么… 36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 37、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 38众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！ 39、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 40、现实社会不是我们所想象的乌托邦，机会比大熊猫还稀少。 41、自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。 42、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。 43、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。 44、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。 45、人的一生要是没有一次感情用事的话那是遗憾。 46、我和电脑的区别就是电脑用电我不用。 47、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。 48、这是玛瑙吧? 这是玉的吧?真漂亮,这骨灰盒得多少钱啊? 啊?这骨灰盒啊?我以为首饰盒呢！ 2006/6/26 万能的一句下联,可接所有名句，不信你试试月落乌啼霜满天，一枝红杏出墙来 仰天大笑出门去，一枝红杏出墙来 相见时难别亦难，一枝红杏出墙来 去年今日此门中，一枝红杏出墙来 商女不知亡国恨，一枝红杏出墙来 两情若是久长时，一枝红杏出墙来 春心莫共花争发，一枝红杏出墙来 春江潮水连海平，一枝红杏出墙来 千呼万唤始出来，一枝红杏出墙来 庭院深深深几许, 一枝红杏出墙来 身无彩凤双飞翼，一枝红杏出墙来 老夫聊发少年狂，一枝红杏出墙来 小扣柴扉久不开，一枝红杏出墙来 我自横刀向天笑，一枝红杏出墙来 人生自古谁无死，一枝红杏出墙来 停车坐爱枫林晚，一枝红杏出墙来 壮士一去不复还,一枝红杏出墙来 疾风知劲草，红杏出墙来 柴门闻犬吠，红杏出墙来 山穷水尽疑无路,一枝红杏出墙来! 两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来? 花明月黯笼轻雾，一枝红杏出墙来 杨家有女初长成,一枝红杏出墙来 别有幽愁暗恨生,一枝红杏出墙来! 借问酒家何处有？一枝红杏出墙来 轮台城头夜吹角，一枝红杏出墙来 两情若是久长时，一枝红杏出墙来 横眉冷对千夫指，一枝红杏出墙来 不见武陵豪杰墓，一支红杏出墙来 天生我才必有用，一支红杏出墙来 问君能有几多愁，恰似一支红杏出墙来 但愿君心似我心，一支红杏出墙来 人生在世不称意，一支红杏出墙来 天阶月色凉如水，一支红杏出墙来 花开勘折直须折，一只红杏出墙来 旧时王谢堂前燕，一枝红杏出墙来 出师为捷身先死，一枝红杏出墙来 回眸一笑百媚生，一枝红杏出墙来 此曲只应天上有，一枝红杏出墙来 同是天涯沦落人，一枝红杏出墙来 孤帆远影空尽，一枝红杏出墙来 姑苏城外汗衫湿, 一枝红杏出墙来(嘿嘿?) 映阶碧草自春色, 一枝红杏出墙来 洛阳亲友如相问, 一枝红杏出墙来 天长地久有时尽, 一枝红杏出墙来 飞流直下三千尺, 一枝红杏出墙来 泪眼问花花不语, 一枝红杏出墙来 江边一望楚天长, 一枝红杏出墙来 长恨人心不如水, 一枝红杏出墙来? 日出江花红胜火, 一枝红杏出墙来 三山半落青天外, 一枝红杏出墙来 东风不与周郎便, 一枝红杏出墙来 少小离家洗蠡? 一枝红杏出墙来 春城无处不飞花, 一枝红杏出墙来 葡萄美酒夜光杯, 一枝红杏出墙来 春风得意马蹄疾, 一枝红杏出墙来 两个黄鹂鸣翠柳, 一枝红杏出墙来 还君明珠双泪垂, 一枝红杏出墙来. 沉舟侧畔千帆过, 一枝红杏出墙来!! 人面不知何处去, 一枝红杏出墙来 朝辞白帝彩云间, 一枝红杏出墙来 黑云压城城欲摧, 一枝红杏出墙来 碧玉妆成一树高, 一枝红杏出墙来 无可奈何花落去, 一枝红杏出墙来 春风又绿江南岸, 一枝红杏出墙来 莫愁前路无知己, 一枝红杏出墙来 羌笛何须怨杨柳, 一枝红杏出墙来 侯门一入深似海, 一枝红杏出墙来 报国无门空自怨, 一枝红杏出墙来 桃花嫣然出篱笑, 一枝红杏出墙来 山重水复疑无路, 一枝红杏出墙来 王师北定中原日, 一枝红杏出墙来 小荷才露尖尖角, 一枝红杏出墙来 人生得意需尽欢，一只红杏出墙来. 天涯何处无芳草，一枝红杏出墙来 待的山花烂漫时，一枝红杏出墙来. 少年不知愁滋味，一枝红杏出墙来 姑苏城外寒山寺 一枝红杏出墙来 清清河边草，红杏出墙来 白毛浮绿水，红杏出墙来 举头望明月，红杏出墙来 此事古难全，红杏出墙来 明月几时有？红杏出墙来 但愿人长久，红杏出墙来 采菊东篱下，红杏出墙来 壮士暮年，红杏出墙 莫等闲，白了少年头，红杏出墙来！ 欲把西湖比西子，一支红杏出墙来 落霞与孤雁齐飞，一支红杏出墙来 但使龙城飞将在，一枝红杏出墙来 大海航行靠舵手，一枝红杏出墙来 天南地北双飞雁,一枝红杏出墙来 日日思君不见君，一枝红杏出墙来 天生一个仙人洞 一枝红杏出墙来 洛阳亲友若相问,一枝红杏出墙来 砍头不要紧，红杏出墙来 风乍起，一支红杏出墙来 忽如一夜春风至，一枝红杏出墙来 昨夜西风凋碧树，一枝红杏出墙来 滚滚长江东逝水，一枝红杏出墙来 问世间情为何物？ 一枝红杏出墙来 醉卧沙场君莫笑，一枝红杏出墙来 天苍苍、野茫茫，一枝红杏要出墙 大风起兮沙飞扬，一枝红杏出墙来 我劝天公重抖擞，一枝红杏出墙来? 拔剑四顾心茫然 一只红杏出墙来 山雨欲来风满楼，一支红杏出墙来. 纸上得来终觉浅，一只红杏出墙来 孤帆远影碧空尽，一只红杏出墙来 纵然寻他千百度，一只红杏出墙来 两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来 2006/6/23 球不是这样踢。。。踢的小天鹅??  双人舞  惊人的相似  花样溜冰  知道什么叫屁话吗?  换个角度  我性感不？  飞身直捣黄龙，谁的徒弟??  你给我闭嘴吧，乌鸦嘴 !!  要抢，先排成一列  我考，你是那脚踢，还是。。。  这俩家伙，配合得很默契嘛!! 呵呵`~~~  你丫的别跑!!! 欠我的钱还没还呢!!!  这衣服的质量不错,啥牌子的啊?  鉴于他的良好表现，下届奥运会跆拳道项目，由他上场，肯定有戏  NND,你把我当球踢啊  把我惹毛了，顶死你  兄弟们，给我踢。。。    2006/5/31 一位语文老师的笔记:学生作文有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”：“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”：“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。” 我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。” 还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“ 另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。 还有一位学生为了凑字数，她是这样写道： “早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第七阶……” 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： “如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。 其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。”
但最让我无语的一篇作文是这样写的： “今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。 我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢？”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。 我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。 我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2004年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。” 我觉得，作为一个任教几年的教师，我是不是该再去回到学校里重新学习了 部分学生作文摘录
“一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。 小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，我当场念出来，那同学也浑身发抖…… “大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？我让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……” “三年级的一篇课文叫《公园的一角》，于是我要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。” “我要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。” “小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。” “一位学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。” ”有一篇作文要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。我差点没疯掉。” 部分学生答题试题摘录： “清水出芙蓉”，下半句是什么？ 答一：碧血洗银枪。 答二：乱世出英雄。 试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？ 答：好酒同品尝。 试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？ 答：人不风流枉少年！ 2006/5/30 世界杯要开始了，转个英格兰队笑话有些相当老了，不过还是很好笑的 鲁尼:欧文兄你介绍给我的那匹马害我输了好多钱阿! 欧文:是吗?我可因为它赢了好多钱! 鲁尼:不可能,昨天它每次都是最后一名! 欧文:所以我买它输! 艾里克森气势汹汹地向特里咆哮：“你训练整整迟到了两个小时， 为什么？！” “请原谅，我……我遇到了倒霉事。”特里回答道。 “到底是什么事？” “我从楼上摔了下来。” “你住几楼？” “三楼。” “什么，三楼！！！”艾里克森再一次咆哮起来，“这像话吗？难道 从三楼掉下来要这么长时间？” 某天，欧文发现自家下水道堵塞了，于是打电话叫迪佛来帮忙修。迪佛答应说明天下午来，因为是在欧文的训练时间内，所以欧文说：“我会把钥匙防在门口的踏脚垫下，你自己进来吧。我养了一只狗，很大，但很乖，不用害怕，另外我还有一只鹦鹉，话很多，记住，不管那只鹦鹉跟你说什么，你千万不要说话！记住，绝对不要和鹦鹉说话！”迪佛虽然疑惑，但还是答应了。 第二天，迪佛按时到了欧文家，开始疏通下水道，狗果然很乖，鹦鹉则不断说话，迪佛虽然受不了，但他记得欧文的嘱咐没有理他，过了一会儿，迪佛终于忍不住了，他朝鹦鹉大吼：“闭嘴，你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，迪佛以为自己的大吼有了一些效果，接着，只听见鹦鹉模仿欧文的声音对那只狗说：“咬他！” 厕所传来一声惨叫…… 欧文正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，可是已经晚上十二点了。但他还是开着车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。选中一本喜欢的，就问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 欧文说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，我女儿很喜欢你的,这样吧,给我签个名,就给50元好了。” 欧文很高兴的签了名,还说道：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去后，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 欧文说：“嗯，我知道了。” 欧文把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 欧文发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，欧文上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 恐怖的事发生了……只见欧文尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： …… …… …… …… …… …… 定价：3 元 一种美白产品在进行推销 推销员问各位：有朋友用过我们的产品吗？ 坎贝尔说：“我用过” 众人一轰尔散~~~~~~~~~~~ 欧文在比赛之后开着他的宝马去酒吧放松一下，可是由于气氛太好了吧，很快就喝醉了。半夜两点，酒吧打烊了，才悻悻的离开。 离开之后，他开着宝马，看到路边又一个农民在向他招手。于是他挺了下来，去和农民搭话。 农民对欧文说：先生，我的拖拉机坏了，不知道您能不能脱我的车子？ 欧文看他也不像坏人，于是就同意了。“你挂在后面吧。我在前面开，你要是觉得快的话就打左拐弯灯，要是慢的话就打右拐弯灯。” 走了不一会儿，鲁尼的法拉利超过了欧文的宝马，欧文觉得很不痛快，借着酒劲，开足马力要和他飙车。两个人在A公路上飞驰。 当时正在巡逻的警察惊呆了，他楞了一会儿才想起报告。“总部总部，A公路上有两辆法拉利和宝马正在以每小时二百公里的速度飙车，更可气的是后面有一个拖拉机一直开着左拐弯灯想超车！” 欧文选修了心理学。 课上，老师打算用以后个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”心理。 老师启发性地问：“如果一个人站起来急噪地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座位，痛苦万分，这是个什么人？？” 长长的一阵沉默…… 欧文犹豫地举起手，回答道：“是不是温格？？？” 队医：如果你得了狂犬病，怎么办？ 欧文：我要一支笔和一张纸！ 队医：你要写遗嘱啊！ 欧文：不，我要列出我所有要咬的人的名字。 特里又迟到了，艾里克森很生气的说：“特里，你怎么又迟到了？公鸡都叫过5遍了！” 特里说：“先生，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡……” “特里，为什么不跟兰帕德打高尔夫球了？”贝克汉姆问到道。 “当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”特里答道。 “唔，不愿意。”贝克汉姆也承认道。 “兰帕德也不愿意呀。”特里答道。 唐宁以小气出名。 一天，唐宁和他的女朋友出去玩。，路过一个花店，他的女朋友别有用心的走进去，看看这朵，嗅嗅那朵，唐宁很耐心的跟在其后。 终于，唐宁的女朋友拿起一束玫瑰花，一脸娇艳的问唐宁：“好看吗？”唐宁老实的回答：“好看。”他的女朋友再次诱导地问：“真的好看吗？”唐宁肯定地点点头，人无任何表示。 唐宁的女朋友终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看，而且非常喜欢。” 唐宁诚恳的说：“喜欢，那就多看会儿吧。” 一天，大卫训练拿了一个保温瓶，内维尔问他：“大卫，你拿的什么？”大卫说：“保温瓶。”“保温瓶是干吗的？”内维尔接着问，大卫回答说：“哦，卖东西的人说它可以使冰冷的东西继续冰冷，使热的东西仍然很热。”内维尔说：“是吗？那你在里面放了什么啊？”大卫回答说：“我放了两杯热咖啡和两个巧克力牛奶冰淇淋。” 欧文：兰帕德怎么躺在医院里？ 杰拉德：我和他比谁把身体伸出窗外伸的多~结果他赢了 斯科尔斯的女儿在上学，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。 斯科尔斯在书房外，听到女儿被骂得很惨，心想等一下女儿被骂完出来，要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 女儿被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，斯科尔斯问他的女儿：“被妈妈骂，你有什么感觉？” 女儿用哀怨的眼神看着斯科尔斯说：“你为什么要娶她？” 费迪南德很想知道小贝征服美女的经验。小贝说“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：‘喂，我是贝克汉姆，你要和我结婚吗？’” 次日，小贝打电话给里奥，询问事情进展如何：“里奥，你干了？” 费迪南德：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后给她打了电话......” 小贝非常好奇：她对你说了什么？到底说了什么？” 费迪南德：“她对我说:‘大卫，你装费迪南德装得真象！笑死我了！’” 一天英格兰队受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。饭桌上小贝看见有两只精致的中国瓷器“如果能把它送给维多利亚就好了。”正当小贝准备拿一个时，欧文却先他一步拿了一只。“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。”于是小贝站起来对大家说“我来表演个魔术，我把这只瓷器放进我的口袋里，我再把它从迈克尔的口袋中拿出来。” 哈格里夫斯长期住在德国，他的英语不太好。一天特里、内维尔和他一起在美国购物，一个老太太问：“Where are you from?\" 特里说\"I am from England.\" 内维尔说\"me,too .\" \"me,three.\"哈格里夫斯跟着说 欧文、坎贝尔和鲁尼一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．欧文重要了一杯，坎贝尔没理会就喝下，鲁尼一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 2006/5/29 。。。。。。。。。。。二环边上的加油站，横七竖八停泊着小区里出来的出租车。车里装载的是乘客，把车身压得很低。齐门边的新款出租车和老式的红色出租车给一种不安的气氛包围着，一漾一漾地，填没了这车和那车之间的空隙。油站上去是仅容两三个人并排走的加油机台。加油站就在街道的那一边。清晨的太阳光从破了的明瓦天棚斜射下来，光柱子落在柜台外面晃动着的几顶遮阳帽上。 那些戴遮阳帽的大清早开车出来，到了加油站，气也不透一口，便来到柜台前面占卜他们的命运。“93＃5块零9分，97＃5块4毛2，”加油站里的小姐有气没力地回答他们。 “什么！”遮阳帽朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望突然一沉，一会儿大家都呆了。 “在4月里，你们不是卖4块6么？” “3块9也卖过，不要说4块6。” “哪里有涨得这样利害的！” “现在是什么时候，你们不知道么？发改委的涨价通知象潮水一般涌来，过几天还要涨呢！ ” 刚才出力摇船犹如赛龙船似的一股劲儿，现在在每个人的身体里松懈下来了。今年天照应，换上了新车，就连出租车价格也上调了，一辆车多收这么三五十，谁都以为该得透一透气了。 哪里知道临到最后的占卜，却得到比往年更坏的课兆！ “还是不要出来拉活的好，我们开回去放在家里吧！”从简单的心里喷出了这样的愤激的话。 “嗤，”小姐冷笑着，“你们不出来拉活，人家就不出门了么？各处地方多的是公车，黑车，路口的几辆还没拉到活儿，大公共又来了。” 公车，黑车，超级大公共，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而不加油那已经开到加油站来的车，却只能作为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不出来拉活呢？车份儿方面的租是要缴的，为了孩子上学，老婆瞧病，吃饱肚皮，借下的债是要还的。 “我们以后也去拉黑活儿吧，”拉黑活儿，或许有比较好的命运等候着他们，有人这么想。 但是，小姐又来了一个“嗤”，捻着稀微的发髻说道：“不要说拉黑活儿，就是开黑摩的也一样。我们同行公议，这两天的价钱是93＃5块09，97＃5块4毛2。” “去拉黑活儿没有好处，”同伴间也提出了驳议。“这两天查的紧到拉黑活儿要过进局子，谁知道他们要罚我们多少钱！就说偷偷摸摸拉活儿，哪里去找黑车？” “小姐，能不能便宜一点？”差不多是哀求的声气。 “便宜一点，说说倒是很容易的一句话。我们这加油站是拿本钱来开的，你们要知道，便宜一点，就是说替你们白当差，这样的傻事谁肯干？” “这个价钱实在太高了，我们做梦也没想到。上个月的油价是4块6，去年的油价又卖到3块99，不，你先生说的，3块7也卖过；我们想，今天总该比4块7少一点吧。 哪里知道却有5块09！” “小姐，就是上个月的老价钱，4块6吧。” “小姐，出租车司机可怜，你们行行好心，少赚一点吧。” 另一位先生听得厌烦，把嘴里的木糖醇股扔到街心，睁大了眼睛说：“你们嫌价钱高，不要加油好了。是你们自己来的，并没有请你们来。只管多罗嗦做什么！我们有的是汽油，不买你们的，有别人的好买。你们看，加油站又有两辆车停在那里了。” 三四顶遮阳帽从车里下来，遮阳帽下面是表现着希望的酱赤的脸。他们随即加入先到的一群。斜伸下来的光柱子落在他们的破背心的肩背上。 “听听看，今天什么价钱。” “比上个月都不如，有5块09！”伴着一副懊丧到无可奈何的神色。 “什么！”希望犹如肥皂泡，一会儿又进裂了三四个。 希望的肥皂泡虽然迸裂了，载在出租车里的乘客可总得要送走；而且命里注定，只有这么一家加油站。油站里有的是汽油，而破背心的出租车里正需要汽油。 在油质好和坏的辩论之中，在记价器准确与否的争持之下，结果加油站里的出租车真个加满了汽油了；车身又沉下了好些，填没了这车那车之间的出租车司机就看不见了。遮阳帽朋友把自己从乘客那里挣来的钱送进了中石化的加油站，换到手的是或多或少的一箱汽油。 ” “小姐，给晃悠晃悠油管，多加点，不行么？”花花绿绿的钱换不到足够量的汽油，好象又被他们打了个折扣，怪不舒服。 “一帮开车的！”夹着一枝水笔的手按在收银机上，鄙夷不屑的眼光从眼镜上边射出来，“5块09的钞票就作一升油用，谁好少作你们一滴汽油。我们这里没有现多余的汽油，只有这些。” “那末，多给点发票吧。”从社会上得知，多搞些发票也是可以赚钱的。 “吓！”声音很严厉，左手的食指强硬地指着，“这是税务局规定，你们多要，可是要想吃官司？” 多要发票就得吃官司，这个道理弄不明白。但是谁也不想弄明白，大家看了看发票上的金额，又彼此交换了将信将疑的一眼，便把发票塞进背心的空口袋或者缠着裤腰的空腰包。” 一批人咕噜着离开了加油站，另一批人又从加油站进口进来。同样地，在柜台前迸裂了希望的肥皂泡，赶走了入夏以来望着出租车调价所感到的快乐。同样地，把万分舍不得的花花绿绿的钞票送进中石化的加油站，换到了并非足够的汽油。 街道上见得热闹起来了。 遮阳帽朋友今天上街来，原来有很多的计划的。烟抽完了，须得买一条回去。桶装水也要换一桶。茶叶到超市里去买，100块只有这么一小包，太吃亏了；如果几家人家合买一大包分来用，就便宜得多。陈列在橱窗里的花花绿绿的洋布衣服听说只要800块一件，女人早已眼红了好久，今天出门前就嚷着要买上几件，自己一件，阿大一件，阿二一件，都有了预算。有些女人的预算里还有一个小巧精致的手机，一瓶BOSS的香水，或者一顶结得很好看的绒线的小囝帽。难得今年天照应，出租车价格上调到了两块，让一向捏得紧紧的手稍微放松一点，谁说不应该？缴租，还债，交份儿钱，大概能够对付过去吧；对付过去之外，大概还有多馀吧。在这样的心境之下，有些人甚至想买一个电磁炉。这东西实在怪，不用生火、电源接上去，就可以直接在上面做饭；比起煤气罐的灶台来，真是一个在天上，一个在地下。 他们咕噜着离开加油站的时候，犹如走出一个一向于己不利的赌场——这回又输了！输多少呢？他们不知道。总之，袋里的一叠钞粟没有半张或者一角是自己的了。还要添补上不知在哪里的多少张钞票给人家，人家才会满意，这要等人家说了才知道。。 输是输定了，马上开车回去未必就会好多少，街上走一转，买点东西回去，也不过在输账上加上一笔，，况且有些东西实在等着要用。于是街道上见得热闹起来了。 他们三个一群，五个一簇，开着着自己的汽车，在狭窄的街道上走。嘴里还是咕噜着，复算刚才得到的代价，咒骂那黑良心的加油站。司机把胳膊搭在车窗外，或者一只手捏着香烟，偷偷抽着，眼光只是向两旁的店家直溜。他们给高级写字楼里的白领美女，老板，以及出出进进的人们勾引住了，赖在那里不肯走开。 “师傅，走吗？”故意作一种引诱的声调。接着是“不用了，出租车太贵，我还是坐地铁倒公交车吧”。 当，当，当，——“北京汽油呱呱叫，5块09一升真公道，哥们儿，买一升去吧。” “喂，师傅，这里有各色花洋布衣服，特别大减价，750一件，满100返80，要不要买件回去？” 班尼路、真维斯几家的店伙特别卖力，不惜工本叫着“先生”，同时拉拉扯扯地牵住“先生”的背心，他们知道也就只有今天，“先生”的口袋是还能有点钱的，这是不容放过的好机会。 在节约预算的踌躇之后，“先生”把手里仅有的钞票一张两张地交到店伙手里。香烟，桶装水皂之类必需用，不能不买，只好买便宜一点的，原来抽红塔山，现在就改都宝吧。整包的茶叶价钱太“咬手”，不买吧，还是花点钱去超市零买。衣服呢，预备买两件的就买了一件，预备娘儿子俩一同买的就单买了儿子的。小巧的手机拿到了手里又放进了橱窗。BOSS的香水，闻来闻去，味道刚刚合式，给丈夫一句“不要买吧”，便又放了回去。想买电磁炉的简直不敢问价。说不定要5、600吧。如果不管三七二十一买回去，别的不说，几个白头发的老太公老太婆就要一阵阵地骂：“这样的年时，你们贪安逸，花了5、600买这些东西来用，永世不得翻身是应该的！你们看，我们这么一把年纪，谁用过这些东西来！”这罗嗦也就够受了。有几个女人拗不过孩子的欲望，便给他们买了最便宜的神州电脑。神州电脑可以开机，要他黑屏就黑屏，要他蓝屏就蓝屏，要他死机就死机；这不但使拿不到手的别的孩子眼睛里几乎冒火，就是大人看了也觉得有点儿意思。 “先生”还沾了一点饮料，向熟肉店里买了一点肉，回到停泊在写字楼下面的自家的车上，又从后备箱里拿出盛着咸莱和豆腐汤之类的碗碟来，便坐在车里开始喝酒。一会儿，这辆车也不冒烟，那辆车也不冒烟，个个人淌着眼泪。中石化的经理们在敞口朝天的办公室里跌交打滚，又捞起浮在河面的脏东西来玩，惟有他们有说不出的快乐。 饮料到了肚里，话就多起来。相识的，不相识的，落在同一的命运里，又在同一的街面上喝饮料，你端起杯子来说几句，我放下筷子来接几声，中听的，喊声“对”，不中听，骂一顿：大家觉得正需要这样的发泄。 “5块09一升，真是碰见了鬼！” “去年是伊拉克战争，收成不好，油涨价。今年算是好年时，不打仗了，还是涨价！” “今年涨价比去年都厉害；去年还4块2呢。” “又得把自己的私房钱米拿出去了。唉，开车人不敢用自己的车！” “为什么要交份儿钱呢，你这死鬼！我一定要留在家里，给老婆买衣服，给儿子买电脑。我不交份儿钱，宁可跑去吃官司，让他们关起来！” “也只好不交份钱呀。交份儿钱立刻借新债。向银行贷款去买东西，贪图些什么，难道贪图明年背着重重的债！” “出租真个开不得了！” “退了车拉黑活儿去吧。我看拉黑活儿的倒是满写意的。” “拉黑活儿，份儿钱也不交了，好打算，我们一块儿去！” “谁出来当头脑？他们拉黑活儿的有几个头脑，男男女女，老老小小，都听头脑的话。” “我看，到公交司机也不坏。我们楼里的小王，不是么？在59路里做售票员，听说一个月工钱有1500块。1500块，照今天的价钱，就是300升油呢！” “你翻什么隔年旧历本！公交车实行IC卡，好多的售票员都下岗了，小王在那里做叫化子了，你还不知道？” 路路断绝。一时大家沉默了。酱赤的脸受着太阳光又加上饮料的碳酸气，个个难看不过，好象就会有殷红的血从皮肤里迸出来似的。 “我们起早贪黑开车，到底替谁开的？”一个人呷了一口雪碧，幽幽地提出疑问。 就有另一个人指着加油站的半新不旧的金字招牌说：“近在眼前，就是替他们开的。 我们吃辛吃苦，挣钱出来，他们嘴唇皮一动，说‘5块09一升！’就把我们的油水一古脑儿吞了去！” “要是让我们自己定价钱，那就好了。凭良心说，3块钱一升，我也不想少要。” “你这囚犯，在那里做什么梦！你不听见么？他们加油站是拿本钱来开的，不肯替我们白当差。” “那末，我们的出租车也是拿本钱来开的，为什么要替他们白当差！为什么要替出租车行白当差！” “我刚才在加油站里这么想：现在让你们沾便宜，油放在这里；往后没得用，就来抢你们的！”故意把声音压得很低，网着红丝的眼睛向岸上斜溜。 “真个没得用的时候，什么地方有油，拿点来用是不犯王法的！”理直气壮的声口。 “今年春天，丰台地方不是闹过抢油么？” “JC开了枪，打死两个人。” “今天在这里的，说不定也会吃枪，谁知道！” 散乱的谈话当然没有什么议决案。饮料喝干了，饭吃过了，大家开车回自己的街面上扫活。 第二天又有一批出租车来到这里加油。二环路边的加油站便表演着同样的故事。这种故事也正在各处市镇上表演着，真是平常而又平常的。 2006/3/23 武林外传经典搞笑片段 吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？ 老板娘：偷我心！ 吕秀才：对呀！清风明月偷我心！ 2.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子。 盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？ 盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？ 盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！ 3.李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！ 李大嘴：那是您口重！ 李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！ 李大嘴：那是我懒得动！ 4.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸！ 李大嘴：那一妈是谁啊？ 5.老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。 郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？ 老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。 6.（教画画的）老师：这是李逵？ 莫小贝：不，这是张飞。 老师：哦，这个呢？ 莫小贝：岳飞。 老师：这个呢？ 莫小贝：王菲。 众人：王菲是干啥的？ 一群众演员：唱歌的！ 7.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。 秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。 老白：没有你不会写啊？ 8.秀才：子曾经曰过：“来而不往非礼也。” 大嘴：哦，所以你就非礼她？ 9.秀才：为何不让我写春节对联。 老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。 10.老板娘：你的目标是啥？ 郭芙蓉：做一个盖世女侠。 老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。 郭芙蓉：涨工钱。 老板娘：这个比前一个还远。 吕秀才:子曾经曰过：知识就是力量 老板娘:什么子？ 吕秀才:培根子 老板娘:这个培根子是哪里人？ 吕秀才:Britain。 老板娘：阴谋是爱情的敌人 吕秀才：你等等啊!(翻白眼掐指一算)那是几百年后俄国作家陀斯妥耶夫斯基的名言. 老板娘： 那个斯基是干什么的呀？ 问：十只羊九只在养圈里，一只在猪圈里 答：抑扬顿挫 怡红楼的老板娘来挑拨离间， 吃了小郭做的饭说：“这和我娘给我做的味道一模一样~~！” 佟掌柜：“哎吆，你的童年可不大幸福啊~！~！” “人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……” 大嘴:"我上哪儿找燕窝去?" 展堂:"找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱...." “原来国内最强演技派就是你！” “你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么~~~~~” 大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡" 展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊..." 小郭：你是选择喜欢你的人，还是你喜欢的人？ 老板娘：腻看呢？ 小郭：你一定选择你喜欢的！ 老板娘（不好意思）：腻咋看出来了么？ 小郭：因为没人喜欢你！ 。。。。。。。。。。。 哇哈哈哈哈哈哈 邢捕:白展堂,等着挨板子吧,跟你的娇臀说再见.....= =!! 展堂:我没事儿,十三太保金钟罩,俺练的就是屁股.... 2006/3/22 《不要欺负老外不懂中文》1.有次我同学在街上走,那天正好下雨,街道有积水.一辆车正好开过来,把水洒在我身上了.我同学就很气愤.刚想开骂.忽然听见一个标准的成都话在骂:"我日你的妈哟." 他一看,竟然是一个老外. 2.我在成都伊藤洋华堂（日本人开的百货公司）进电梯同时进来5个西装男 我自言自语：“不晓得小日本开的地方的火锅好不好吃？”（这里五楼是小吃城。 结果5个西装男对视后其中一个说：“我认为很好吃！”（典型的日本人刚学中文的那种感觉） 然后我汗得在四楼有人进我就出去了 后来还是到玉林吃的 3.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 4.我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外警察，很高。他们就在议论：“真帅 ” “我就喜欢这样的，制服诱惑".过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。我朋友：黑线~~~。。。。。。 5.有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球, 旁边有一个长的巨难看的黑人. 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看, 讲了足足半个小时. 估计那个黑人实在忍不住了, 忽然走过来用字正腔圆的普通话说: " 朋友, 麻烦有火吗?" 我两个朋友当场傻掉. 还有一次, 我和我一个朋友刚从国内回伦敦, 在希斯罗机场的地铁站想搭机场快线, 但是一时找不到站台就站在哪里讨论. 忽然一个声音告诉我们: "机场快线在那边!" 我们转身一看居然是一个阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地区人). 吓一大跳. 我朋友谢过他后用上海话对我说: "好厉害啊! 中文真好!" 不想那阿差回过头来用字正腔圆的上海话说: " 谢谢!" 我们当场吓傻. 6.跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说"up还是down,我们要down"老外乐一下进来了, 结果电梯下两层不知为什么直接上去了.同事急,在里面跳 老外就说了"嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪"一口京片子还 7.我在洛阳上学的时候 有天和好朋友回寝室 快走到大门口了 因为没灯 光线不是太好 我们一晃而过 突然 看见墙角有两堆东西 没看清楚 于是又看了一眼 当时以为有人丢两个大大的黑垃圾带下来 还想骂没素质呢 再看才发现是两老外 黑人 巨黑 难怪以5.2的眼睛能看成是垃圾带 结果 我朋友 条件反射说 HELLO 得到了 你好的回答 后来才知道是 外员的留学生 8.国庆去西安旅游~~和朋友走在街上，人很多，迎面走来几个黑人~~其中一个对我说了一句：你是男的还是女的？~~~MMP~~老子听到老当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~ 9.上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语 就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛 结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了 留下我和我朋友傻在那。。。。。 10.在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长,屁股好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说:染的^ 三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒而逃~ 11.今天王府井搞活动，主持人mm问了个关于韩国的问题，有个gg上去回答 主持人mm：韩国的首都叫什么？ 眼镜gg：汉城，韩语发音是xxxx 主持人mm：你好强啊，请问你知道韩语“你好”怎么说吗？ 眼镜gg：xxxxx 主持人mm：那再见呢？ 眼镜gg：xxxx 主持人gg：你什么都会啊，你是韩国人吗？ 眼镜gg（标准普通话）：是啊，我就是韩国人。 12.在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭 等了一会，有点不耐烦了，正准备催 坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼 “老板，个巴马老子的面快一点” （武汉方言） 老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！” 13.我们原来老板是日本人 但是在中国长大，在北大读书，中文很溜，日文还经常说错。 那段时间闹反日，他也有点怕， 我们就说你根本不用怕，你就唱段沙家浜就行了。 他说是阿，我就高喊打倒日本帝国主义就好了。 上次沙家浜来深圳演出，他就让我们一起去看的 14偶在澳洲，以前在餐馆打工时候，有一次我问客人:"have you finished?"他答：“都空空如也了”。。。。。。 15.我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班，DJ是外国人，客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国人，两个中文不太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？” 我当时那叫一个晕，他那样的叫中国人，那我们叫什么？ 16.去香格里拉松赞林寺 几个老外从我们身边过去,俺娘逗学外语的俺说:"去用英语问问人家那个国家来的?" 小帅哥一回头"法国!" 字正腔圆 17.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。” 那白人说：“我歇会不行么？” 18.看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情,那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文: 大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~ 然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了 然后我就在旁边石化了............... 19.发表一真实事件 当年(98年以前,具体忘记了...)首都师范大学的西门.一老外骑车带着一中国姑娘(大概是其女友)过大门的时候，由于门口有铁管子,意思就是让你下车推过去.结果这老外不下,结果门卫把他拦住了,让他下车,进去之后,他一扭头用不太标准的北京话对着后座女朋友说"这的门卫特操蛋" 20.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！！” 21.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐你的侧面也很漂亮…… 对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 22.我，我，我，我也有一个，虽然有点破坏我的完美形象，还是说了吧：一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我们站在那里等，然后就开始说：这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。我朋友说：考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相......我们jjww说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：给你们，非常感谢！然后压顶声音（中文）：我在4点结束工作~~~~~~无地自容，吃完东西，落荒而逃 23.这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫：瞄，瞄，瞄，左右看了半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是什么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学说，他们中国话学的不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他们回一句啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！ 24.读书时候的学校交通不方便，只有一趟车经过校区，所有学生教师都坐它“进城”，外教也不例外 一次，我们那个白白胖胖的大个子外教自己一个人搭车，车上一个小孩子觉着稀奇，不停地转过头来看他，小孩的妈妈觉得不好意思，对小孩说：“唔好成日睇住人，鬼佬唔中意架！”（粤语：不要老是盯着人看，老外不喜欢的） 谁知我们外教眼睛一瞪，双手往腰间一叉成茶壶状：“乜野鬼佬啊！”（什么“鬼佬”哪！）字正腔圆，当场全车石化@_@ 他回来还在课堂上给我们抱怨（用标准普通话）：粤语就这点不好，我明明是人嘛，一上街就又“鬼”又“佬”的…… 25.我有次在输液科化药 当时正值日本要加安理会，全国上下一片反对声的时候 所以我当时一边化药一边就和身边的同事说这件事. 当时大家都挺讨厌日本的，所以说的时候免不了说日本的坏话,我还"小日本,TMD的小日本"直叫~~~ 这时候一个帅GG朝我笑笑,把药给了我 我看药卡上的名字,四个字的~~就纳闷的问"你这什么姓啊?中国百家姓里有这个姓吗?" 结果他用相当标准的普通话回答"是日本姓~~~~我是日本的." 当时我们几个护士全呆了几秒，没敢出声.周围一些病人也都一片寂静~~~ 26.再说一个,我一个日本朋友,中国话说得极溜,成都话非常地道,娶了个中国老婆 一日我们在一起打麻将,血战到底,日本人连续直杠我朋友2张牌,然后我朋友就顺口来了句:日本人哦,狼得很!日本人回答:废话,你才晓得唆!老子自摸了 以上对白是正宗成都话! 全部笑翻~(成都话中日本人是骂人的) 27.我也说个吧：以前朋友在路上看见到老外喜欢说“HELLO”，一般老外都会微笑着回“HELLO”。他们学校有个很帅的小男孩（外教的孩子）每次他看到都想SAYHELLO ，一般都被我及时制止了。有次又碰到这个小男孩背对我们玩玩具，我朋友趁我不注意，又是“HELLOHELLO”的叫，那个小男孩理都不理，我说看，丢脸了吧。他不死心，又喊“帅哥，你好”，就说一遍，那个男孩迅速转身，看着我们笑。 那个汗阿！！ 28.我男朋友是河南的,在郑州大学打篮球,看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们说了句:"你说他的鞋是不是中国浙江产的",结果那老外一口地道河南呛:"这鞋俺是从老家带来的."我男朋友随口就问:"你老家哪的啊!~"那爷们说:"俺老家是昧(美)国的!" 29.伦敦到巴黎的火车上。 与一伙同胞热烈嘲讽英国人。 两小时后顿觉无聊，问邻座一金发先生可否借份报纸，用英法语讲了两遍。 此君微笑款款，用极其标准的汉语回答我-----当然可以！咬字准确，声调铿锵有力。 然后是一路沉默。 30.一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你买给这个老外”。 就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？？！！！” 我倒~~~~~~~~ 31.哎，英国超多印巴人会说粤语，而且说得那叫一个溜啊！ 有一回，阴雨蒙蒙，冷得要死，在巴士站等车，忽然旁边有人搭话（标准粤语）：系唔系广东人啊？ 心不在焉地回答：算系啦 然后听见此人很开心的开始喋喋不休，抱怨英国的气候、交通…… 听得我不耐烦了，转头说：英国咁唔好，你做咩来英国留学？ 才看见是个印巴小子，说：我唔系留学生，我爸妈都系英国出世嘅，我亦都系。 然后继续叨叨~ 我面无表情的继续听~ 万幸，他不是和我搭同一路巴士 32.俺湖南岳阳的。俺们学校有一外教，加拿大人，家里请一平江保姆。 保姆十分热心，每次下雨时她都会冲到外面，边收衣服边用平江话大喊：“落雨啦，收衣服咯——” 后来保姆回家去了。 然后一到下雨，该外教就会灰常灰常兴奋滴冲到外边，用平江话扯着喉咙大喊：“落雨啦，收衣服咯. 33.去河海大学玩，故意中午过去蹭饭D，嘻嘻，在4食堂，人不多哦，坐的是大圆桌，对面坐着一个白人MM，我跟同学说：“呀，你们河海的外国MM都这么漂亮！！”哪知道那个女的笑着说：“谢谢，你也很帅啊！” 绝对真实！对了，那个MM穿的是中国的旗袍，那个身材！！！！ 34.教我们econmic外教，平时特别喜欢开玩笑，四川话讲的爆好，听不懂普通话 一日，上课，他突然表扬一位女生：“you look like a flower” 然后又让这位女生站起来。然后笑咪咪的问我们知道这是什么意思吗？？全班茫然~~~ 他不慌不忙地说“站花”（用四川话发音） 立刻全班众人皆全部冷倒！ 35.我在澳洲。我在免税店工作，顾客很多都是外国人，经常遇到鬼子跑进来说中文的，讲国语粤语的都有 上次去买面包才晕，面包店是香港人开的，有个鬼婆跑去买面包，老板头也不抬直接用粤语问“想要乜野？”鬼婆用n标准的粤语说“鸡包”，老板问“要几只?”鬼婆答“5只”。想了想又补充了一句，“你帮我入去落新鲜噶拉～出边D都干晒～～” 36.我的一个朋友是日企的总经理助理,她老板,一个日本老头,中文很牛,上次游行他老人家还去日本领事馆那里看热闹呢,回来后看来有点害怕,就问我朋友:你说我晒的黑一点能冒充东南亚那边的人吗? 过了几天,他在外办事,打电话回公司,我朋友照例和他说日语,他在电话那边压低声音说:"我现在在外面, 你还是和我说国语吧" 37.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着两个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准chingilsh问：where are you from？小女孩很淡漠的回了一句：美国··· 38.前年在阿姆斯特丹，跟同事MM想开眼界去逛红灯区，橱窗后站了好多PLMM啊，身材爆好，我是女人我都动心。 也有很多真人SHOW剧场，就是真人表演叉叉的，一般都有个人在门口招揽生意。见到我和同事脸青唇白的样子就朝我们喊中文：来看看来看，有发票！ 39.某次上口语课，外教说了一个生词大家都不明白啥意思，所有人茫然，外教抽了一个人解释，同学支支吾吾乱说了一个 外教：安？你在说啥子？（成都话）
|
|
||||
|
|
